31 augustus 2005

Gooi die grenzen open!

Droevig nieuws vanuit Amerika: het gaat slecht met reuzenvissen. In de zeeën hebben de grootste vissen het zwaar, maar daar is tenminste aandacht voor. De duikindustrie heeft er namelijk belang bij als haar grootste publiekstrekkers blijven leven. In de rivieren leeft echter ook idioot grote vis, en hun populaties zakken razendsnel weg, lijkt het.

Daar zouden we aan mee moeten helpen: in Nederland barsten we van het zoetwater, en daar is echt nog wel plek voor een grote vis. De paar reuzenmeervallen in de Kempener Vennen doen het uitstekend, in elk geval. Als het qua temperatuur en eten voor die beesten hier uit te houden is, hebben wij eigenlijk de morele plicht om onze wateren beschikbaar te stellen voor deze noodlijdende ecologische asielzoekers.

Wat zegt Bart daar? Grote beesten uitzetten in Nederland? Dat is vragen om ecologische problemen, en dat zou Bart als van-huis-uit-ecoloog toch moeten weten. Inderdaad. Het mooie aan onze Nederlandse zoetwaterplassen is echter dat het toch al ecologische problemen zìjn. Een groot gedeelte ervan is door de mens aangelegd in de tijd dat turf de enige manie was om je huis warm te houden. Er zijn vissen in uitgezet, en waterpest. Er zijn rietkragen gesnoeid, er is afval in gedumpt, en mest, zodat het water één grote erwtensoep is. Een paar reuzenvissen kunnen er ook nog wel bij.

En bedenk eens hoe leuk het zou zijn voor de recreatie! Duikers, vissers, snorkelaars en zwemmers hebben nu echt iets om naar uit te kijken. Vóór uit te kijken, in het geval van die superrog in de eerste link. Een gezond respect voor de vaderlandse natuur, ook al is die niet vaderlands en niet echt natuurlijk. Stel je toch eens voor dat je een zwaardsteur, een arapaima, of een karper van tweehonderd kilo tegen kon komen! Dit zijn zulke publiekstrekkers dat ze waarschijnlijk een meetbaar effect op onze volksgezondheid zullen hebben omdat mensen ze willen zien.

We zijn eeuwenlang ecologisch onvoorzichtig omgesprongen met onze meren om er zelf beter van te worden. Nu het een keertje kan om bij te dragen aan het behoud van bedreigde diersoorten, moeten we het niet laten. De OVB heeft ecologisch rampzalige soorten uit laten zetten voor het plezier van de vissers, nu is het tijd voor vissen voor het plezier van andere recreanten - en het behoud van de vissen zelf. Ik kan niet wachten tot ze er zijn.

Bevallen

Tanja is 27 jaar oud, woont in Groningen, is zeven maanden zwanger en ze doet mee aan Big Brother, één van de frisse, originele programma’s waarmee Talpa iets toe gaat voegen aan het Nederlandse televisielandschap. Ik zal eerst twee dingen bekennen. Eén: ik zat tijdens de start van Talpa voor de buis, en ik heb toen het voetbalprogramma De Wedstrijden gezien. Twee: ik heb sindsdien niet meer naar Talpa gekeken. Zelfs niet naar voetbal.

Tijdens de openingsavond trokken er filmpjes voorbij waarin alle nieuwe, frisse gezichten van Talpa mochten vertellen hoe hun nieuwe programma eruit zou gaan zien. De mannen die De Wedstrijden zouden gaan presenteren, verzekerden de kijkers thuis dat er eigenlijk niets zou gaan veranderen ten opzichte van vorig seizoen, toen voetbal nog van de NOS was.

Ik vroeg me af wat er überhaupt veranderd had kunnen worden. Tweeëntwintig kerels die tegen een bal schoppen, een mannetje dat af en toe op een fluitje blaast en supporters die juichen en joelen, dat is toch wel zo’n beetje waar voetbal altijd op neer zal komen. Je kunt meer camera’s in het stadion zetten, meer mooie close-ups en slowmotions laten zien en een spannend muziekje laten horen als er een penalty genomen moet worden, maar de essentie blijft hetzelfde.

Dat was wat ik dacht. Achteraf was dat naïef, want een commerciële zender kijkt natuurlijk niet naar voetbal als een leuk spelletje waarbij volwassen mannen achter een leren knikker aanhollen, maar als een manier om zoveel mogelijk mensen naar lange reclameblokken te laten kijken. Ik vond al dat de uitzendrechten voor eredivisievoetbal publiek bezit horen te zijn, en Talpa’s voetbalprogramma heeft daar beslist geen verandering in gebracht.

Terug naar Tanja. Persoonlijk denk ik dat je je kinderen ergere dingen kunt aandoen dan bevallen in een Big Brother-huis, maar er zijn mensen die het idee van een live bevalling walgelijk vinden. Ik kan die mensen uit eigen ervaring vertellen: het is helemaal niet erg om gewoon niet te kijken naar een programma waar je je dood aan ergert. Je mist niets, je houdt tijd over en het is beter voor je hart.

30 augustus 2005

Hondenhok

Tweede Kamervoorzitter Frans Weisglas is een pedant ambtenaartje met een onuitstaanbare voorliefde voor geëmmer over zaken die onbelangrijk zijn, die veel vaker op de voorgrond treedt dan een voorzitter van de Tweede Kamer zou moeten doen. Toen prinses Juliana overleed, kreeg het parlement van Weisglas de koningsgezindheid door de strot geduwd in de vorm van een verplicht tiendaags reces, en nu premier Balkenende heeft besloten de hoofdpunten uit de begroting van de regering alvast bekend te maken, mekkert de voorzitter dat Prinsjesdag daardoor aan waarde verliest. Voor degenen die het niet weten: op de derde woensdag van september komen alle kranten en nieuwsprogramma’s met een begrijpelijke samenvatting van de nieuwe jaarlijkse begroting van de zittende regering. Prinsjesdag is één dag eerder.

Frans Weisglas heeft het aan de stok met Hilbrand Nawijn, de man die we allemaal kennen uit de hoogtijdagen van Circus Fortuyn, toen Den Haag Vandaag nog onversneden entertainment was. Als Kamerlid vertegenwoordigt hij al die mensen die op Groep Nawijn hebben gestemd, en gebruikt hij het huis van wijlen Pim af en toe om gasten als Filip Dewinter in te ontvangen.

Hilbrand Nawijn zit weggestopt in een hondenhok met leren bureaustoelen en flatscreen beeldschermpjes. Het kantoor van de eenmansfractie is bijna even armoedig als dat van de man op de straat, en dat kan natuurlijk niet. Weisglas weigert Nawijn te verhuizen naar een fatsoenlijk kantoor met eikenhouten lambrisering en goudbeslag op de deurknoppen, en daarom stapt de man die de proefballon beroemd maakte naar de rechter.

Stiekem hoop ik dat Weisglas Nawijn inderdaad aan het pesten is (het kan niet anders dan dat een decorumfetisjist als Weisglas een bloedhekel heeft aan een domme hork als Nawijn) en dat ergens in het gebouw van de Tweede Kamer een kamer met kroonluchters en een marmeren schoorsteenmantel tijdelijk gebruikt wordt voor de opslag van een doosje pennen. Dat de verwarming van het hondenhok ’s winters af en toe uitvalt, dat het dak lekt en dat de rechter Nawijn in z’n gezicht uitlacht. Dat zal hem leren te zeiken over een kantoor waar niks mis mee is.

Nieuwe columnist

Onze oproep van laatst heeft succes gehad! Uit de inzendingen hebben we één nieuwe columnist geselecteerd, die onze website gaat aanvullen.
Ook ons vult ze aan: ze is namelijk een hoop dingen die wij niet zijn: vrouw, vaste baan, rijk, en betrokken bij het Nederlandse bedrijfsleven.
Iknik maakt een account voor haar aan, zodat ze voortaan gewoon zelf kan posten (we verwachten dat ze ongeveer eens per week iets bij zal dragen), maar nu staat mijn naam er nog even onder. Ere wie ere toekomt: de column is niet van mij.

Laat weten wat je ervan vindt!

We worden steeds dommer

We worden steeds dommer. Leerlingen hebben geen discipline meer en stoppen met school voordat ze een diploma halen. Zo’n 70.000 scholieren gaan jaarlijks van school zonder opleiding van betekenis. In de grote steden is de uitval op sommige vmbo-scholen vijftig procent. Zonder diploma kom je tegenwoordig niet ver. Zelfs het nieuwe callcenter van de Belastingdienst heeft uitsluitend hbo’ers en universitair geschoolden. Juist, al die mensen die nu door gebrek aan werkervaring geen passende plek op de arbeidsmarkt vinden. Intussen nemen ze de plaats in van lageropgeleiden. Net als die buitenlanders, Polen en andere Oost-Europeanen, die met hun arbeidsethos de Nederlandse markt verpesten. Legaal en illegaal pikken ze ‘onze’ banen in, vindt Syp Wynia in Elsevier.

Als land worden we dus steeds dommer met al die vroegtijdige schoolverlaters, buitenlanders en minder afgestudeerden die vervolgens onder hun niveau werken. We worden niet alleen dommer, ook luier. Want alle vermaningen van het kabinet ten spijt, stoppen de meeste mensen toch liever vóór hun 65ste. Verder zijn hoogopgeleiden zijn vaker vrouw dan man en vrouwen werken nu eenmaal minder. Niet per se omdat ze het niet willen, maar omdat de overheid geweldige constructies verzint voor de kinderopvang.

Het klopt dat de vraag naar hoger opgeleiden toeneemt. Laagwaardige werk verdwijnt in rap tempo naar het buitenland. De industrie die in Nederland blijft investeert fors in innovatieve producten en processen en automatisering. Een metaalbewerker van nu stuurt CNC-machines aan; die denkt niet alleen met zijn handen. Werk in sociale werkplaatsen wordt vervangen door machines.

Goed voor de Nederlandse machinebouwers (een sector die onze export omhoog stuwt), maar funest voor een grote groep minder valide mensen. Waar blijven al deze lageropgeleide mensen straks? Niet iedereen is geschikt om demente bejaarden te verzorgen.
Het wringt dus op de Nederlandse arbeidsmarkt: teveel lageropgeleiden terwijl er meer hoger opgeleiden nodig zijn die bovendien meer én langer moeten werken om de Nederlandse arbeidsproductiviteit op peil te houden. Dan toch maar liever verder automatiseren. Zo groeit weliswaar het aantal werklozen maar is dat erg? Als er meer vrije tijd komt, dan gaan mensen veel meer nevenactiviteiten ontwikkelen. Denk aan de vele sportclubs waar men­sen zich uitsloven voor een bloemetje. Vrijwilligerswerk is het reinste communisme, want mensen werken voor de lol. Karl Marx kon er alleen maar van dromen.

Brandy van Gerven

29 augustus 2005

Geen daden, maar woorden

Een enkeling van u is het misschien al opgevallen: onze meesterlijke website wordt sinds kort niet alleen bezocht door u, zeer gewaardeerde lezer, maar ook door zogenaamde spambots.
Een spambot is een computerprogrammaatje dat van website naar website surft, en daar waar mogelijk in de comments reclame maakt. Nu zijn wij groot voorstanders van meer reclame op onze website - maar dan moet er wel voor betaald worden. Belangstellende adverteerders kunnen zich melden op ikniks.blog@lycos.nl.

Niet-betalende advertenties in onze comments worden net zo rigoreus gewist als racistische opmerkingen of oproepen tot geweld. Omdat wij in theorie wat beters te doen hebben dan regelmatig ons blog modereren, hebben wij dankzij de aardige mensen van blogger nu de beschikking over een woordherkenningsprogramma. Voordat u uw gewaardeerde comments in kunt voeren, krijgt u een plaatje met een woord te zien. Dat woord moet u even overtypen.
Spambots zijn daar te dom voor, en lopen zo tegen muren van hun eigen vervelendheid en simpelheid aan.

Uw comments, daarentegen, zijn even welkom als altijd. Laat u zich niet ontmoedigen door dit simpele wachtwoordsysteem! Als het om wat voor reden dan ook problemen blijkt te geven lossen we die natuurlijk op, dus laat dat ons ook weten - stuur een mailtje met wat je aan het doen was, welke browser je gebruikte en wat de computer toen zei. Wij verwachten echter dat alles goed gaat, dus kijkt u tot de geplande verhuizing tegen de woordjes aan. Excuses voor het ongemak.

Volksverlakkerij? Ik ben voor!

De Nederlandse homeopathenclubs zijn boos op The Lancet. Het gezaghebbende tijdschrift heeft namelijk weer eens opgeschreven wat iedereen allang wist: homeopathie is gebaseerd op een idee dat niet klopt, en werkt in onderzoek niet beter dan de placebo. Er is geen wetenschappelijke basis voor homeopathie. Als je dat pas sinds vorige week wist, verdiende je het ook om afgezet te worden door kruidendokters die hun plantjes oneindig vaak verdunnen.

De vaste lezers van deze website vermoeden nu al wat er komen gaat: als er een conflict is tussen wetenschap en kerk, wetenschap en de Minister van OC&W, of wetenschap en dierenrechtenactivisten, kiezen Iknik en ik stelselmatig de kant van de wetenschap. De pseudo-wetenschappelijke volksverlakkerij van de homeopathen zal wel met hoon overladen worden?

Neen! Ik ben helemaal vóór homeopathie, en tegen dit soort onderzoeken. Een patiënt die bij zijn arts of homeophaat komt, is namelijk heel iemand anders dan een wetenschappelijk onderzoeker. Een homeopaat die een – in zijn ogen - serieuze behandeling uitvoert, scoort namelijk beter dan een huisarts die een placebo uitgeeft. Mensen die bij de kruidenverdunner komen, krijgen aandacht, ze krijgen een behandeling, ze krijgen een medicijn mee naar huis en ze worden béter. Soms ook als de huisarts niets voor ze kon doen.

Het zit hem in dat medicijn. Een oneindig verdund kruidenpapje is in de ogen van de wetenschappers een placebo. De fout die ze dan maken is denken dat ‘placebo’ equivalent is aan ‘niets waard’. Onzin natuurlijk. Een placebo is een medicijn met amper bijwerkingen. Het is uitvoerig getest in dubbelblinde, gerandomiseerde onderzoeken, en keer op keer is bewezen dat patiënten er beter van werden.

Homeopathie is een prima werkende placebo met een strikje erom en een kersje erop. Het vult een speciale niche die we in onze zorgmarkt hebben: die van mensen die niet goed geholpen kunnen of willen worden door de conventionele geneeskunde, en bereid zijn wetenschappelijke kul te eten. Zolang ze hun patiënten beter maken, mogen homeopathen van mij hun gang gaan. Als ik er maar niet heen hoef.

26 augustus 2005

Verstand op nul, hok op oneindig

Trekvogels zijn verschrikkelijke bikkels. Nederlanders die ’s winters naar het warme Zuiden trekken, klagen vaak al dat ze de autorit te zwaar vinden. Zo’n vogel, die doet dat gewoon op eigen kracht, vetreserves en doorhoudingsvermogen. Elk jaar verheugen vogelaars zich op de vogeltrek, en staan ze idioot vroeg op om met hun verrekijkers deze topsport te kunnen aanschouwen.

Dit jaar zijn ook niet-vogelaars geïnteresseerd in de vogeltrek. Er komen namelijk misschien verstekelingen mee. Vogels trekken niet allemaal keurig van Noord naar Zuid, er wordt ook van Oost naar West gevlogen, en in het Oosten, daar heb je het vogelpest-virus.

Vogelpest, zo weten wij allemaal, daar gaan vogels dood van. Heel naar als je toevallig een vogel bent of in de vogelbusiness zit, maar voor de meeste mensen een ver-van-je-bed-show. Waarom wij zo bang zijn voor vogelpest, is dat het virus zich kan muteren in een tussen mensen onderling overdraagbare vorm, die als een pandemie huis zal houden en massaal mensen uit zal roeien.

In Nederland moeten de kippen dit jaar op ’t hok, want de trekvogels komen eraan. Daar komen nogal wat problemen bij: er moeten snavels afgebrand om te voorkomen dat ze elkaar kaalpikken, een biologisch ei moet uit een kip komen die buiten heeft gespeeld, boeren vinden het zielig om hun kippen op te hokken en zo meer.

pinknagel
Tijd om ons eens af te vragen waarom die kippen nou opgesloten moeten worden. Angst voor die grote oversprong is een nobele reden. Laten wij eens op de kaart van Europa kijken. Veel mensen hebben het idee dat hun vaderland veel groter is dan het in werkelijkheid is, dus stamp ik het er voor de zekerheid nog maar eens in. Alles dat je op deze kaart kunt zien is risicogebied voor vogelpest – in Siberië, rechtsboven, zijn ze er al druk mee. Nederland is dat stukje ter grootte van je pinknagel, rechts van Groot Brittanië.

In al die andere landen hebben ze geen ophokplicht! De overheid verwacht blijkbaar dat het virus braaf wacht tot het in Nederland is en daar pas gaat muteren. Zelfs als dit waar zou zijn, zijn we nog steeds delul, omdat de hobbykippen niet opgesloten hoeven te worden. In werkelijkheid echter, heeft deze maatregel alleen zin als hij Europawijd wordt genomen.

Het economisch belang van de pluimveehouderij dan? Dat is zeker een belangrijke zaak, maar eerst en vooral de zaak van de pluimveehouder zelf. Het zijn zijn kippen, en hij mag bepalen of hij het risico op vogelpest op vindt wegen tegen verminderd welzijn van zijn kippen en opbrengst van zijn eieren. Als de overheid zo nodig met wetgeving wil smijten, dienen ze hygiënemaatregelen af te kondigen die besmetting tussen bedrijven voorkomen. Maar laat de overheid eerst eens leren op de kaart te kijken.

24 augustus 2005

Water en brood

Ik ben altijd een groot voorstander van een veganistisch dieet geweest. Niet voor mijzelf natuurlijk, het leven lijkt nu al zo lang. Voor gevangenen, juist. Volgens Volkert van der Graaf is het veganistisch eten in Nederlandse gevangenissen hartstikke goor, dus dat is een bonus. Hij zit daar niet voor zijn lol, en de rest van de gevangenen ook niet.

Ik kwam ooit op dat idee toen ik erachter kwam dat de staat hard zijn best doet voor joodse en islamitische gevangenen. Hun vlees moet in plaats van geslacht langzaam doodgetreiterd worden, en het gewone vlees van de Aldi is voor hen religieus onzuiver. Zij willen de echte shit - een kosjere maaltijd is twintig keer zo duur als eentje voor mij. Ik werd daar nogal intolerant van: iemand die zijn vrouw het ziekenhuis in heeft geslagen, drugs aan kinderen heeft verkocht of auto’s jatte, heeft in mijn ogen niet het recht om te zeiken dat zijn gehaktbal te weinig pijn heeft gehad. Dan maar helemaal geen vlees, zijn we meteen van het gezeik af, is waarschijnlijk nog gezonder voor ze ook. Sojabrokken kosten geen reet, dus de staat bespaart er een zak geld mee. Het is vast ook nog goed voor het milieu, veganisme.

Mijn opvatting zou ik nu ietwat willen nuanceren. Er is één speciale groep mensen waar ik een speciale tyfushekel aan heb, en die speciaal gevangeniseten zouden moeten krijgen: dierenterroristen. De gewone, alledaagse Al-Q’aida wannabe mag van mij overigens ook speciaal getreiterd worden met elke dag varkensvlees – op de Fillipijnen werd ooit voorgesteld om moslimfundi’s samen met een varken te begraven, zodat ze eeuwig onrein zouden zijn.


Voor de mensen die meenden een Britse cavia-farm dicht te moeten pesten – de eigenaar hoopt dankzij de sluiting het lijk van zijn schoonmoeder terug te krijgen – is een plakje ham op brood niet genoeg straf. Elke dag een complete bio-industriekip. Hun gevangenis krijgt een batterij kistkalveren, die de gevangenen zelf moeten opfokken en daarna opeten. Taakstraffen bij McDonalds. Gaan we speciaal voor hen toch maar niet overstappen op de veganistische gevangenis.

23 augustus 2005

Gehurk

Joost Eerdmans draagt een week lang een elektronische enkelband en staat onder toezicht van de reclassering. Als de toezichthouders van de LPF’er een beetje slim zijn, rossen ze de politicus die Nederland te soft vindt stevig af zodra hij één stap buiten de toegestane zones zet. In ieder geval zullen ze Eerdmans zonder meer een speciale behandeling geven, en gaat dit kunstje –hoe leuk het ook klinkt- natuurlijk geen enkele zin hebben.

Wat ook geen zin gaat hebben, is het krankzinnige plan van minister Verdonk om te gaan stappen. Ze wil met groepjes jongeren het Nederlandse clubcircuit onveilig gaan maken, om “zelf te ervaren” hoe het beleid aan de deur is. Stiekem hoop ik dat ze ergens geweigerd wordt omdat ze Rita Verdonk is, maar we weten allemaal dat zij en haar entourage overal met open armen ontvangen gaan worden.

Maar laten we mensen als Eerdmans en Verdonk, die het gebruik van banaal simplisme als politieke strategie tot een kunst aan het verheffen zijn, niet belachelijk maken. Laten we het toejuichen, en laten we van de Tweede Kamer eisen dat meer mensen doen zoals dit duo. Laten we het Binnenhof opmarcheren, en scanderen: “Gehurk, dat willen we. Er moet meer gehurkt worden!”

We willen een Hilbrand Nawijn, die met zwarte schmink op z’n gezicht moet rondlopen, een Geert Wilders die gaat leven als een moslim, een Femke Halsema die haar hypotheekrente niet mag aftrekken, een Jan Marijnissen die een miljoen euro op z’n bankrekening krijgt gestort zodat hij kan ervaren hoe vervelend het is om veel belasting te moeten betalen en een Jan-Peter Balkenende die moet rondkomen van een uitkering. Dat ie daarvoor eerst ontslagen moet worden, kunnen we als een bonus beschouwen.

En als we toch bezig zijn, laten we ze allemaal tegelijk “ervaren hoe het is om (vul maar in)” en wel in één huis. Paar cameraatjes erop, zodat we allemaal live kunnen zien hoe onze politici zich houden, en John de Mol wil vast wel een nieuwe televisiezender om het concept heen bouwen in ruil voor de exclusieve uitzendrechten. Regeren is voor mietjes, wij willen reality-politiek.

18 augustus 2005

Schieten

Terroristen hebben een kleurtje en blazen graag metro’s op. Dus als je maar vaak genoeg een gekleurde metroreiziger afmaakt als een varken, heb je vanzelf een keer een terrorist te pakken. Moet je wel hopen dat de mensen van al-Qaeda te dom zijn om de eerstvolgende zelfmoordterrorist een kastje met een knopje te geven, en een bom die pas afgaat als dat knopje tien seconden lang niet wordt ingedrukt.

Volgens ITV News is er niks van waar dat Charles de Menezes, de geëxecuteerde Braziliaanse Londenaar, wegrende voor de politie. Hij werd gevolgd omdat hij in een verdacht flatgebouw woonde, trok een sprintje toen hij zijn metro dreigde te missen, plofte neer in een stoel en kreeg acht kogels in zijn lijf.

Als dit waar is, moet politiecommissaris Ian Blair niet alleen ontslag nemen, maar ook de rest van zijn leven doorbrengen in een cel. Dan kunnen we hem “één van de slachtoffers van de aanslagen in Londen” noemen, zoals hijzelf De Menezes al “één van de 57 doden” had genoemd. Alsof de dood van de Braziliaan het gevolg is van één of andere natuurwet.

De agenten die geschoten hebben, waren er misschien van overtuigd dat ze met een terrorist van doen hadden. Maar het probleem met een shoot-to-kill beleid is dat een foutje gelijkstaat aan moord. Als je beleid instelt ben je verantwoordelijk voor de fouten die daarbij worden gemaakt, en als het bericht van ITV News klopt is Ian Blair niets minder dan een moordenaar.

Ja, ik heb makkelijk praten, en weet ook wel dat de praktijk soms een stuk minder ideaal is dan de theorie. Maar praktische oplossingen, waar het shoot-to-kill beleid van Ian Blair ongetwijfeld onder viel, zijn ook niet zaligmakend. Als Winston Churchill praktisch was geweest, had hij vijfduizend Engelse joden in een grote doos met een strik bij Hitler laten bezorgen, vergezeld van een vredesakkoord. Praktische oplossingen horen begrensd te worden door principes, en we moeten echt met z’n allen bedenken waar de absolute grenzen liggen. Want alles wat er de afgelopen tijd in Londen is gebeurd, had net zo goed bij ons kunnen gebeuren.

16 augustus 2005

pr0n

We hadden gehoopt onze lezers binnenkort te kunnen verrassen met een nieuwe site en een nieuwe insteek, maar helaas moeten we nog even wachten. Omdat meneer Bush en consorten hebben ingegrepen, behoort www.barteniknik.xxx voorlopig nog niet tot de mogelijkheden.

Vandaag had de ICANN, zeg maar het wereldwijde ministerie van Internet, het .xxx toplevel domain willen goedkeuren. Om pornosites hun eigen plekje op Internet te geven, zodat het nog makkelijker wordt om ze te vinden dan wel te ontwijken. Dat klinkt als een win-win situatie: van de nietsvermoedende kippenboer die naar www.bigcocks.com surft en de bijscholende kinderarts die per ongeluk verzeild raakt op www.kinderkutjes.nl, tot de teleurgestelde tietenliefhebber die www.nice-tits.org bezoekt, ze zullen allemaal tot het verleden behoren.

Maar dat is een naïef wereldbeeld. Sommige mensen denken dat de invoering van .xxx zou kunnen leiden tot meer porno. En laten we die mensen nou niet meteen belachelijk gaan maken, want zeg eerlijk: wie van ons heeft niet bij zichzelf gedacht wat een goed idee het zou zijn om een pornosite te beginnen, als er maar een bijpassend top level domain zou bestaan?. Ik bedoel maar.

Er zijn maar liefst 6.000 bezorgde brieven gestuurd naar de ICANN, waarin onder andere werd gewezen op de effecten die porno kan hebben op de tere kinderziel. “Beste meneer van de ICANN, porno is slecht. Een .xxx-domein leidt tot een Internet waarop ons twaalfjarige zoontje porno zou kunnen aantreffen, in tegenstelling tot het huidige Internet. Aangezien het een boel gedoe is om onze zoons en dochters wegwijs te maken in een wereld vol onverkwikkelijke zaken, besteden wij onze tijd liever aan brieven als deze, met als doel alle slechts de wereld uit te bannen, dan aan het opvoeden van onze kinderen.”

Luister, beste überpuriteinen. Cyberspace is net zoveel van mij als van jullie, en ik heb liever dat het bol staat van de vunzigheid dan dat frigide kutconservatieven zoals jullie ontwikkelingen tegenhouden omdat ze niet passen in je geknakte wereldbeeld. Zeg je Internetabonnement op, en laat mensen die accepteren dat de wereld niet altijd in elkaar zit zoals ze graag zouden willen lekker hun gang gaan.

14 augustus 2005

Marketing

Wie een beetje de wegwijs is op Internet, kent Wikipedia. Een wiki is een project waarbij iedereen die dat wil de inhoud kan aanpassen, Wikipedia is een encyclopedie op Internet die volgens dat principe werkt.

Dergelijke projecten ondervinden altijd de gevolgen van John Gabriel’s Greater Internet Fuckwad Theory. En als iedereen de inhoud van een artikel kan aanpassen, kunnen idioten, etters, nationalisten en andere extremisten dat dus ook. Wikipedia heeft daar last van, maar over het algemeen zijn goedwillende gebruikers in de meerderheid. Voor wie een beetje zijn eigen hersens gebruikt is Wikipedia een goede encyclopedie.

Maar het gevaar komt niet alleen uit de hoek van fundi’s en vernielzuchtige pubers. Er zijn reclamebureaus die met hun vieze vingertjes niet van de wiki af kunnen blijven, en die het gebruiken voor viral marketing. Een bekend concept voor mensen die No Logo hebben gelezen, maar wie dat niet heeft gedaan kan opzoeken wat het betekent.

Uitgerekend de BBC, dat toch niet bekend staat als multinational zonder scrupules, heeft geprobeerd een spel te marketen via Wikipedia door de hoofdpersoon op te nemen in de encyclopedie. Het is ontdekt en afgestraft door andere gebruikers, maar de vraag is hoeveel andere onderwerpen zijn geplaatst of veranderd door marketingmensen.

Het is niet heel moeilijk om door subjectieve informatie heen te kijken, en het gevaar dat reclamebureaus hele volksstammen manipuleren door aan de encyclopedie te zitten is dan ook niet zo groot. Maar het idee is om te kotsen: Wikipedia is niet gemaakt om reclamemensen aan een gratis medium te helpen dat ze kunnen gebruiken om hun banale boodschap te verkondigen. Met antikapitalisme heeft dat niets te maken, wel met weerzin tegen het soort kutmarketeers dat meent altijd en overal mensen in hun oor te moeten fluisteren dat ze vooral product X –nieuw en verbeterd- moeten kopen.

Wat Wikipedia te doen staat lijkt me duidelijk: een schandpaalsectie maken, waar gebruikers kunnen zien welke kutbedrijven er allemaal hebben geprobeerd hun kutwaar te promoten via een site die daar helemaal niet voor bedoeld is. En dan spreken we met z’n allen af dat we daar niks meer kopen.

Update: het lijkt erop dat het hier niet ging om een officiële marketingtruc, maar om een werknemer die op eigen houtje de vermelding had geplaatst omdat het hem een goed idee leek. Hij heeft zijn excuses inmiddels aangeboden.

12 augustus 2005

Kanker in een zakje

Volgende week is Lowlands, en na Lowlands ga ik stoppen met roken.
Er zijn natuurlijk meer dan genoeg redenen om te stoppen. Het is duur, je gaat ervan stinken, je conditie gaat achteruit, het mag nergens meer en als je er maar lang genoeg mee doorgaat ga je d’r nog dood van ook. Eigenlijk is het een hobby van niks, dat roken.

Ik heb echter nog een reden gevonden om te roken. Ik heb ongeveer de helft van mijn leven gerookt, en het merendeel van die tijd rookte ik Van Nelle halfzware shag. Niet te licht, niet te zwaar, geen halve stammen tabaksplant erin – ik ontmoette ooit een marktonderzoekster die mij verzekerde dat Van Nelle-rokers het meest merktrouw waren en vaak hele sloffen natte tabakshaartjes meenemen op vakantie.

Ik, en al die andere Van Nelle Halfzwaar fans, zijn de afgelopen week zwaar geschoffeerd. Een of andere wetgeefteef heeft vastgesteld dat er in Nederland volk rondloopt dat denkt dat je van halfzware shag maar half zoveel kanker krijgt als van zware. En dus mag halfzware shag geen halfzwaar meer heten. Mijn blauwverpakte buddy van de afgelopen dertien jaar is omgedoopt tot het homo-erotische ‘stevige shag’.

Daar vráág je toch niet om in de winkel? “Mag ik van u een pakje Van Nelle Stevige Shag?” Als men al ooit van de term ‘halfzwaar’ afkomt, dan wordt het voortaan Van Nelle Lichtblauw, naar de kleur van het pakje. De schuld van de naamsverandering ligt natuurlijk bij Hoogervorst en consorten, maar die naam, daar is toch over vergaderd en gebrainstormd? Marktonderzoekjes gedaan? Na uren peinzen werd besloten dat termen als Stinkshag, kanker-in-een-zakje en Donkerbruine Van Nelle toch niet helemaal de juiste connotatie hadden. Ik heb jarenlang meebetaald aan het salaris van die brainstormploeg!

Stoppen met roken was nog nooit zo makkelijk.

11 augustus 2005

Nederland is 'bout it 'bout!

De Trouw ziet het maar amper zitten in Nederland, schreef ik maandag.
Het probleem zit hem natuurlijk bij de Trouw, en niet bij Nederland. De Linkse Kerkbode vindt het naar dat Nederland de laatste jaren een stukje rechtser is geworden, maar ons landje heeft wel voor hetere vuren gestaan. Trouw verbaasde zich over de populariteit van Nederland en de Nederlanders in het buitenland, maar Nederland heeft meer dan voldoende om trots op te zijn.

Nederland is ‘bout it ‘bout! Op het gebied van wetenschap, technologie, design draaien we keurig mee aan de wereldtop. De Nederlandse economie mag het dan niet zo goed doen, onze internationale bedrijven profiteren rustig van de groei in andere landen. Op het gebied van de popmuziek wordt zo af en toe iets aardigs uitgescheden en in het buitenland hebben ze zelfs voor Jan Peter nog respect. Voor toeristen blijven de Nederlandse meesters en onze verlichte aanpak van softdrugs en prostitutie onverminderd populair.

Eén van de charmantste eigenschappen van Nederlanders is die rare Nederland-haat. Nederland is helemaal niet lelijk, de Nederlandse keuken is lekker en ontwikkelt zich in sneltreinvaart, en het Nederlands elftal heeft zich keurig weten te kwalificeren voor het aankomende EK. Hoor je ze nooit over: Nederlanders houden van zeiken.
De tolerantie is weg, Jan Peter is een loser, niemand op de wereld spreekt Nederlands en er is ook al niks meer op TV. Azijnzeikerij is het, en zo hoort het ook.

Niets vervelender dan van die eng nationalistische volken. De stupide volharding van Fransen om Engels te leren en economische hervormingen door te voeren, het Amerikaanse idee dat God een speciale voorkeur voor hun land heeft – geen wonder dat die landen lager scoren dan wij in de populariteitslijst. Nederland heeft ook een sociaal gestoorde christen aan het hoofd, maar wij doen tenminste niet alsof het een grote leider is – zie je Nederlanders al poppetjes van Balkenende in legerkostuum kopen?

Die zelfhaat heeft ons veel voordeel opgeleverd: het minderwaardigheidscomplex over onze taal zorgt ervoor dat we onze kinderen vreemde talen leren. Omdat we onze keuken niks vinden kun je nergens in Europa kan je zo divers eten kopen als in Nederlandse supermarkten, waar Surinaams, Zuid-Afrikaans, Thais en Japans vrolijk tegenover de rookworsten liggen. Ons cultuurrelativisme weerhoudt ons ervan om door middel van oorlog democratie te willen verspreiden en de ‘doe maar gewoon dan doe je al gek genoeg’ mentaliteit houdt onze wegen relatief vrij van gevaarlijke benzineslurpende SUV’s.

Nederland is nooit goed of het deugt niet, en buitenlanders vinden het verfrissend om dat te horen. Met name Belgen genieten ervan om ons door het stof te zien kruipen over hoe lelijk wij onze taal uitspreken, de vermeende treurigheid op onze borden en onze gierigheid. Gaat allen zo door!



10 augustus 2005

Hockey

Ik weet helemaal niks van hockey, maar er schijnt een techniek te zijn die de “lage forehandslag” wordt genoemd. Je slaat dan niet met de krul van de stick, maar net er boven, en blijkbaar kun je de bal op die manier een enorme zwieper geven.

Op initiatief van hockeyer Karel Klaver zetten spelers van de Nederlandse hockeyploeg hun handtekening onder een brief(*) die bestemd is voor de Internationale Hockeyfederatie (FIH) en waarin gepleit wordt voor het afschaffen van de lage forehand. Want: het is te gevaarlijk.

Wat me verbaast, is dat de hockeyers blijkbaar van mening zijn dat de risico’s van hun sport zonder lage forehandslag aanvaardbaar zijn. De keren dat ik op de middelbare school moest hockeyen, poepte ik in m’n broek van angst. Bij softbal was er altijd het reële risico dat een fanatieke slagman voordat hij naar het eerste honk rende de aluminium knuppel van zich af smeet in de richting van zijn wachtende, niet oplettende ploeggenoten, bij voetbal liep je de kans in volle spurt tegen iemand op te botsen die net zo hard precies de andere kant op ging en bij basketbal kon een mislukte lay-up eindigen in een onaangename kennismaking met de muur. Dát zijn aanvaardbare risico’s. Maar hockey? Hockey is waanzin.

Maak een bol van massief aluminium, net iets groter dan een tennisbal, en je hebt een bal die in ieder geval qua gewicht voldoet aan de regels. Eén keer goed gooien en je splijt er iemands schedel mee, maar hockeyers gooien niet. Neehee, ze verlengen hun arm met een stick, zodat ze de bal een veel hardere zwieper kunnen geven. En om de mepervaring nog bevredigender te maken zit aan het uiteinde van het ding een prachtige krul, zodat het slagoppervlak vergroot wordt (waardoor je makkelijker raak mept) en het zwaartepunt ongeveer aan het uiteinde van de stick zit (waardoor je nog harder mept).

Het zal me aan m’n reet roesten wat er verder met Klavers brief gebeurt, maar één ding staat vast: lage forehandslag of niet, je moet volkomen gestoord zijn om aan hockey te doen.

-

(*) gebruikersnaam: ikniksblog, wachtwoord: 5rz75cu2

Griep

Virologen roepen al zolang hun vakgebied bestaat, dat we vroeg of laat te maken gaan krijgen met een pandemie, een wereldwijde epidemie. De ziekteverwekker die voor dit doemscenario zou moeten zorgen is niet altijd dezelfde, zodat de spanning er nog een beetje in blijft, maar het Influenza A virus is veruit het populairst. En dan vooral de H5N1 variant, beter bekend als de vogelgriep.

Het ligt ontzettend voor de hand: globalisering heeft er toe geleid dat de wereld één groot supercontinent is, waar iedereen met iedereen in contact kan komen. Op veel plaatsen leven mensen en dieren zo dicht op elkaar dat ze elkaars ziektes krijgen. En Influenza is een rotding dat zich makkelijk verspreidt.

Pak er maar een atlas bij: toen het jaar 2005 begon, was er vogelgriep geconstateerd in Thailand en Vietnam. Dat sloeg over naar Cambodja en Noord-Korea. In mei 2005 viel er een vogelgriepdode in Centraal China en in juni eentje in West China. Ook in juni overleden drie inwoners van Sulawesi (Indonesië) aan de vogelgriep. (link)

In juli werd vogelgriep geconstateerd in Novosibirsk in Zuidoost Rusland, al werden daar geen mensen besmet. En vorige week werd het dorpje Golubovka(*) in Noord Kazachstan van de buitenwereld afgesloten, omdat er vogels met griep rondliepen.

De teller staat op 112 zieken, waarvan er 57 zijn overleden. China en Noord-Korea worden daarbij niet meegerekend, omdat de regimes van die landen liever niet praten over iets dat eventueel zou kunnen suggereren dat ze niet onfeilbaar zijn.

Die getallen zijn vooralsnog niet erg schokkend. Maar deze epidemie zou wel eens een veenbrand kunnen zijn: hoewel er gevallen bekend zijn waarin H5N1 misschien werd overgedragen van mens op mens, gaat dat voorlopig niet erg van harte - vogelgriep wordt vooral overgedragen van vogel op mens. Maar hoe meer besmettingshaarden er zijn, hoe groter de kans wordt dat ergens een variant ontstaat die vrolijk van mens naar mens hopt.

Nederland heeft momenteel 220.000 doses virusremmers klaar liggen. Dat is leuk voor een klassieke vogelgriepepidemie, maar veel te weinig voor het scenario waarbij mensen elkaar kunnen besmetten. Daar moet heel rap verandering in komen.

-

(*) gebruikersnaam: ikniksblog, wachtwoord: ka256ctk

08 augustus 2005

Kutkrant

In een eerde column wees ik erop dat de Volkskrant een kutkrant is. Vandaag had één van mijn huisgenoten de Kutkrant meegenomen, en kocht ik voor de afwisseling eens een Trouw.
Vergeleken bij deze kerkbode voor Groen-Linkse bejaarden die op het CDA stemmen is de Kutkrant echter een gedegen kwaliteitsblad.

Wij hebben: een halve pagina over de Deventer boekenmarkt, beginnend met een anecdote van een 43-jarige doos over hoe grappig Russische schrijvers wel niet zijn. Een halve pagina over een lelijke gast die “Godgeleerd en...Muziekliefhebber” is. Een paginagrote analyse van ‘Herderin met kind in een landschap’ van Cuyps en een stukje over de muskusboktor (‘een van onze grootste kevers’). Echt, verbazingwekkend dat de jeugd steeds minder echte kranten leest.
Komen we bij het hoofdredactioneel commentaar, aanleiding tot dit stukje. Onder de pakkende kop ‘Hoog tijd dat Nederland zijn negatieve zelfbeeld wat positiever bijstelt’ vat de Trouw samen waar zij de komkommertijd mee heeft doorgebracht: zeiken over Nederland.

Wat blijkt nu? Een marketinggoeroe heeft onderzoek gedaan naar de kracht van het ‘merk Nederland’ op de arbeidsmarkt. In plaats van een dikke drol op zijn rapport te schrijven (wat ik zo straks op de Trouw ga doen) en vast te stellen dat ‘marketinggoeroe’ synoniem is voor ‘overbetaalde oplichter’, gaat het schoolkrantje er serieus op in. We zijn hipper dan Frankrijk of de VS, stelt de commentator vast. Kut voor Trouw, dat juist wekenlang mensen had bestookt met de vraag ‘wat is er aan de hand met Nederland?’. ‘Maar wat heeft Nederland dan om trots op te zijn?’ vraagt de misschien wel zoutste krant van Nederland zich af. Valt het nog mee dat die muskusboktor niet genoemd wordt.
Nederland heeft duizenden dingen om trots op te zijn*, en ons negatieve zelfbeeld is er daar één van. Trouw helaas niet.

* Meer daarover in mijn column van morgen.


Gek

Het begint een beetje eentonig te worden: opnieuw een ontsnapping van een crimineel die onder behandeling staat. Dit keer gaat het om Marciano Ernst, veroordeeld wegens doodslag op de minnaar van zijn vriendin, die is “ontsnapt” uit een GGZ-instelling in Halsteren. Ontsnapt tussen aanhalingstekens, want eigenlijk is dat woord bedoeld voor mensen die tunnels graven en lakens aan elkaar knopen om weg te komen uit gebouwen met deuren die op slot zitten en ramen met tralies. Niet voor boeven die vrij rond mogen lopen over een onbewaakt terrein waar geen hek omheen staat.

Een systeem dat mensen per definitie geen tweede kans gunt, deugt niet. Maar een systeem dat tot gevolg heeft dat er een paar keer per jaar een gevaarlijke psychopaat vrij rondloopt ook niet. Liever tien ontoerekeningsvatbare delinquenten die tot het einde der tijden in een inrichting zitten dan één onschuldige burger die het slachtoffer wordt van een ontsnapte TBS’er.

Je zou kunnen pleiten voor het afschaffen van TBS, maar dat is het kind met het badwater weggooien. Bovendien is het volkomen overbodig, want het is een kleine moeite om bij elke TBS’er een chip of zendertje te implanteren. Dat is natuurlijk een schending van de privacy van TBS’ers, maar je bent een gevaar voor de samenleving of je bent het niet.

En laten we wel zijn: je krijgt TBS als al is vastgesteld dat je niet volledig verantwoordelijk bent voor je daden - een concept, overigens, waar we steeds meer problemen mee gaan krijgen naarmate we meer over de werking van ons brein te weten komen, maar daar zal ik het later nog eens over hebben – en dat blijft gelden totdat je genezen bent. Dat betekent dat anderen de beslissingen moeten nemen waartoe jij niet in staat bent.

Zo’n uitspraak riekt naar gestichten van vroeger, maar als we het hebben over een eenvoudig zendertje is dat slechts een naar luchtje. En terecht of niet, over het huidige systeem hangt de walm van ongewassen geitenwol. Stinken doet het toch, en als er niets gebeurt, is iedereen het straks zo beu dat het hele TBS-systeem wordt afgeschaft.

07 augustus 2005

ICE (2)

Even mijzelf trots op de borst slaan hoor:

http://www.geenstijl.nl/mt/archieven/006664.html
gaat over hetzelfde als http://iknik.blogspot.com/2005/07/ice_15.html, dat meer dan een maand eerder kwam.

yeah, yeah, lekker boeien, ik weet het.
Morgen komt er uiteraard weer een column.

05 augustus 2005

Wat is een Turk met een Wibra-tas?

Vandaag kocht ik een Sweex USB-memorystick/mp3-speler bij Mediamarkt. Omdat er meestal één of ander duf welkomstnummertje op die dingen staat, plugde ik hem eerst even in m’n computer.

Maar in plaats van één duf welkomstnummertje stonden er 22 nummers op de stick. Allemaal Marokkaanse muziek, waaronder een paar best coole nummers, blijkbaar van of geselecteerd door karim1979. Ik heb geen idee hoe deze gratis podcast op de stick komt –en of het met toestemming van wie het dan ook is die dat had moeten geven is gebeurd- maar ik neem aan dat het betekent dat de nummers rechtenvrij zijn. Dus deel ik ze maar uit, voor het geval iemand er in geïnteresseerd is (het is een FTP-server, dus misschien werkt het niet, maar refresh doet soms wonderen).

Oh, en een Turk met een Wibra-tas is een zakenman, dat jullie het maar even weten.

04 augustus 2005

Modder

Ik had me nog zo voorgenomen om niet over GTA: San Andreas te gaan schrijven. Oerblogger Maddox verwoordde treffend wat de meest voor de hand liggende gedachte was: een spel waarin je mensen vermoord, hoertjes pimpt en dingen opblaast - en je gaat zeuren over een stel tieten?

Voor wie net terug is van vakantie: in het zoveelste uitmelksel van het computerspel Grand Theft Auto zaten sexscènes. Sex is vies in Amerika, dus als speler kon je er niet bij - bijkomend voordeel voor de uitgever was dat de leeftijdsgrens hiermee omlaag kon, zodat het spel in de speelgoedwinkel mocht liggen.

Zoals de meeste populaire computerspelletjes bood GTA:SA haar fans de mogelijkheid om te [i]modden[/i]: veranderingen in het spel aan te brengen. Een Nederlandse modder ontdekte de sexscènes, en schreef een mod die ze zichtbaar maakte. Grof schandaal, spel uit de schappen, Hillary Clinton boos - als haar man zich laat pijpen door een stagaire is dat oké, maar ze trekt de grens bij een digitale tepel. De makers van het spel hebben inmiddels een onmodbare versie op de markt gebracht.

Juridisch gezien zal het wel een groot verschil zijn, maar ook The Sims, Morrowind en talloze andere hitspellen hebben blote-mensen-mods. Het naakt is er door de modders ingestopt in plaats van de programmeurs, maar uiteindelijk gebeurt er hetzelfde. Je downloadt een pakketje software, en vervolgens zitten er blote mensen in je spel. Het zou me dan ook niets verbazen als andere spelletjesmakers het zekere voor het onzekere verkiezen, en ook hun spellen modproof maken.

Dat laatste zou pas ècht een schandaal zijn. Ik heb met plezier velden in elkaar geknutseld voor Doom. Ik heb van allerlei andere spellen veel extra plezier gehad doordat modders extra velden maakten, het spel kleurrijker maakten, of simpelweg wat spelfouten eruit haalden. Zonder de mogelijkheid om mods te maken of te downloaden verliest het computerspel als genre aan rijkheid en mogelijkheden. Als alle mensen die moeite hebben met de pixeltiet nou gewoon die mod niet downloaden, zou het dan allemaal meevallen achteraf?

03 augustus 2005

Tief op met je gevoetbal

Hij gaat niet door. Over elf dagen zou de voetbalcompetitie weer beginnen, maar Ajax speelt dan niet. De Amsterdamse politie heeft in augustus al meer dan zat te doen: bootjevaarders willen bootje varen, er is een uitmarkt, er worden weer konten gebonkt tijdens de Gay Pride en begin september komen Eminem en 50 cent naar de ArenA. Allemaal evenementen waar je géén bezoekers hebt die elkaar de kop in willen slaan, en allemaal evenementen waarvan je het televisieverslag gewoon gratis kan zien. John de Mol was niet bereid om voor de security bij het ballen te betalen, en dus gaf Job Cohen de voetballers de vinger.

Op hun website jammert de KNVB dat het allemaal zo moeilijk is om een speelschema te maken, en dat zelfs de wetenschappers van een universiteit uit Barcelona niet in staat zijn om rekening te houden met alle knelpunten. NOU EN? Alsof heel Nederland maar heeft te dansen naar de pijpen van het voetbal. Als het spelschema zo ingewikkeld is dat de KNVB het zelf niet eens meer snapt, moeten er misschien maar eens wat minder clubs in de eredivisie spelen.

Voor de mensen die een seizoenkaart hebben gekocht is het wel wrang – het zou de gemeente Amsterdam dan ook sieren als later in het jaar de wedstrijd gewoon in de ArenA gespeeld kan worden. Zij had bij de KNVB kunnen aangeven dat augustus niet de beste maand is voor risicowedstrijden. Gezien de ellenlange opsomming van complicaties is het echter maar de vraag of de voetbalbond iets met die kennis had kunnen doen.

Ik heb Cohen herhaaldelijk aangevallan op deze plek, en zal dat in de toekomst zeker niet laten, maar vandaag krijgt hij hulde. Eindelijk iemand die eens zegt wat al veel eerder gezegd had moeten worden: Tief toch een eind op met je kutvoetbal!

01 augustus 2005

Eiland

Het is vier en een half keer zo klein als Nederland, heeft minder inwoners dan Amsterdam, heeft zich nog nooit kunnen kwalificeren voor het EK of WK voetbal en heeft nog nooit het Songfestival gewonnen. De ene helft van het eiland is lid van de Europese Unie en wordt geleid door een regering die door de hele wereld wordt erkend, behalve door Turkije, terwijl de andere helft een regering heeft die door helemaal niemand wordt erkend. Behalve door Turkije en, waarom mag Joost weten, Azerbeidzjan.

Aangezien de EU de Turkse regering van Noord-Cyprus niet erkent is de facto het hele eiland lid van de EU. Technisch gesproken is er sprake van een eiland met één regering en een vijandelijke bezetter, die gesteund wordt door de Turken. Die het zichzelf op die manier niet makkelijk maken, want ze willen graag lid worden van de EU. Lid worden van een Unie terwijl je de mensen die een deel daarvan bezetten openlijk steunt, zoiets ligt niet ontzettend voor hand.

Vorig jaar had het allemaal opgelost kunnen zijn. De Cyprioten mochten zich per referendum uitspreken over een mogelijke hereniging. Had de EU op dat moment gezegd dat Cyprus enkel lid mocht worden als het vóór hereniging stemde, dan was dit hele gezeur niet nodig geweest. Maar het Griekse deel mocht lid worden als tegen hereniging werd gestemd, en Grieken en Turken liggen elkaar niet zo. De uitslag van het referendum liet zich raden.

Persoonlijk ben ik hartstikke vóór een Turkse toetreding tot de EU, mits de Turken de mensenrechten respecteren. Een land waar vooral moslims wonen en dat desondanks een modern, vrij land is, het zou prachtig zijn om op die manier te laten zien dat islam en democratie elkaar niet uitsluiten.

Maar als Turkije per sé vast wil houden aan zijn eigen unieke kijk op Cyprus, wat voor nationalisme of domme trots daar ook achter moge zitten, dan moet het het zelf maar weten. Het is niet de bedoelingen dat Europa meer water bij de wijn gaat doen dan Turkije.

Piemelpushers

Gisterenavond kreeg ik in de kroeg commentaar van één van onze favoriete lezers. "Dat blog van jullie staat veel te vol met linkse praatjes!" was de samenvatting. Hij heeft beloofd een aantal flink rechtse columns te schrijven om jullie te heropvoeden, en wij kijken ernaar uit om deze nu nog mysterieuze schrijver aan jullie voor te stellen.

Het moet gezegd: hij heeft gelijk. Iknik is er om onduidelijke redenen trots op tot het rode uitvretersvolk te behoren, en ook ik heb af en toe rare ideeën over eerlijk delen, de vervuiler betaalt, de verantwoordelijkheid van de staat en al die andere dingen die Pim Fortuyn wist af te schaffen zonder ooit in de Tweede Kamer te hebben gezeten. Mea maxima culpa.

Vandaag echter, gaan we het hebben over verkrachters, pedo's en ander ziek volk. Er zijn grenzen aan mijn solidariteit, en die houden op bij agressieve piemelpushers. Vier Amerikaanse staten hangen de niet leutervaste medemens levenslang aan de enkelband. Met een GPS-chipje zijn ze dan te volgen, en als ze te dicht in de buurt van een school, hun ex-vrouw of ander verboden gebied komen, gaat er op het politiekantoor een piepertje af.

Ondanks mijn pleidooi tegen de politiestaat van vorige week, kan ik echt met de beste wil van de wereld niet bedenken waarom dit een probleem zou zijn. Dit zijn typisch misdaden waarbij de daders vaak in herhaling vervallen, en niet te genezen zijn van hun zieke lusten. De daders mogen op hun blote knietjes dankbaar zijn dat ze niet levenslang krijgen.

Op dit moment worden in veel Amerikaanse staten de adressen van verkrachters en pedo's al geregistreerd. Dat is handig: als je ergens gaat wonen met je kinderen wil je graag vantevoren weten waar je voor op moet passen. Dat de privacy van de daders hiermee geschonden zou worden, zal de meeste ouders aan hun hol roesten. Voor de stigmatiserende werking van een enkelband geldt wat mij betreft hetzelfde - had je het maar niet moeten doen - maar dat kan nog ondervangen worden door een chipje te laten implanteren.

Het is veiliger voor de samenleving. Het is goedkoper voor de staat, en zelfs de daders gaan erop vooruit - het alternatief is een langere gevangenisstraf en TBS-behandeling. Laat die chips ook in Nederland maar komen.