Lijsttrekker

De VVD gaat een interessante tijd tegemoet: Rita Verdonk ziet wel wat in het lijsttrekkerschap van de partij. Eerlijk gezegd had ik gedacht dat het lijsttrekkerschap al vergeven was nadat de ideale schoonzoon van de VVD had aangekondigd: “Ik ben Mark Rutte, ik ben 39 jaar en ik ga Wouter Bos nadoen.”

Hip maar serieus, standvastig maar flexibel, netjes geschoren maar zonder das, enfin, Mark Rutte is een ideale schoonzoon en daarmee de liberale belichaming van het Bossisme. En aangezien de VVD nooit te beroerd is om zich aan te passen aan de tijdgeest, leek Rutte de perfecte kandidaat. En hoewel Rita Verdonk een slechter imago heeft dan ze verdient, blijft het een viswijf. Grote mond, een beetje eng (maar dat zijn sterke vrouwen al snel) en weinig gevoel voor tact.

Maar de VVD heeft problemen: allereerst heeft het met Ayaan Hirsi een rellerig, moslimbashend ongeleid projectiel de partij in gehaald. Ten tweede is daar Hans Wiegel, die niet alleen nog steeds niet dood is, maar die ook nog eens met pittige uitspraken in de krant komt op het moment dat hij vindt dat het weer eens tijd wordt voor wat exposure.

Mark Rutte heeft allerlei leuke en aardige eigenschappen, maar overwicht is er niet één van. Hij komt over als een intelligente, aardige jongen die zijn corpstijd achter zich heeft gelaten maar de laatste restjes ballenuitstraling nog moet verliezen. Of hij daarmee kan voorkomen dat Ayaan en Hans ter meerdere eer en glorie van zichzelf om aandacht blijven schreeuwen, valt nog te bezien.

Rita Panzerfaust, echter, heeft al bergen shit over zich heen gekregen. Een islamofobe bad grrrl en een zeikende bejaarde kunnen daar ook nog wel bij. En misschien is duidelijkheid wel een beter wapen tegen de wiebelkonterij van Wouter Bos dan nog meer wiebelkonterij van Mark Rutte, die vindt dat de VVD zou moeten uitdragen dat het ook een partij is voor gewone mensen. Leuk idee hoor, maar Rutte zelf behoort duidelijk niet tot het gewonemensenmilieu, terwijl Verdonk niet zou opvallen in een volksbuurt. Of op de vismarkt.

Het worden boeiende tijden bij de VVD.

I CAN"T LIIIIIIIIIIIIIVVVVVEEE

Ik heb voor jullie dè gouden beleggingstip. Iedereen die een paar centen kan missen: investeren! Zet je geld nu weg, en over een paar jaar krijg je het gegarandeerd terug.
Bedrijven die gehoorapparaten maken worden over een paar jaar de grote cash-cow van de beurs.

Mij zul je niet horen zeggen dat het de schuld is van de iPod. Er zit een volumecontrole op die dingen, dus je hoeft ze niet hard te zetten. Het matige geluid van de oordopjes (hoe slechter het geluid, hoe harder mensen het willen horen) is gemakkelijk tegen te gaan met de aanschaf van een fatsoenlijke koptelefoon. Kost een fractie van wat je voor die iPod hebt betaald.

Het zit hem gewoon in de muziekluisteraars zelf. Ik gok dat het hun vorm van onbaatzuchtigheid is. Helemaal gratis mag ik in het openbaar vervoer meegenieten van Mariah Carey, 50 Cent en Marco Borsato. Woordelijk te verstaan, want dat iPod staat HARD! Voor zichzelf doen ze het niet, want het kan niet anders of het moet pijn doen aan de oren. Ze doen het voor mij, zodat ik niet geluidsloos in trein of bus hoef te zitten.
Het enige dat ik mij altijd afvraag is waarom de geluidsterroristen niet gewoon boxjes aan hun MP3-speler hangen. Ik ga geen luidsprekers voor ze kopen, in elk geval. Mijn geld zit in de gehoorapparatenindustrie.

De hand van...

De Commissie gelijke behandeling (CGB) vindt dat moslima’s die weigeren mannen de hand te schudden gewoon een opleiding tot onderwijsassistent moeten kunnen volgen. Het ROC ASA, dat waarschijnlijk al genoeg te stellen heeft met sociaal minder capabele moslims, staat niet bepaald te juichen. Sterker nog, het wijst er fijntjes op dat het CGB vier jaar geleden nog vond dat een mannelijke werknemer gewoon de laan uitgestuurd mocht worden omdat hij vrouwen niet de hand wilde schudden.

De man uit 2002 was reproductiemedewerker, en hoewel dat met een beetje fantasie klinkt alsof je ontzettend veel met vrouwen in aanraking komt is het waarschijnlijker dat het iets te maken heeft met kopieermachines. Zo’n man die, stoned van de ozon, na drie keer uitleggen nog steeds niet precies snapt wat je precies bedoelt met “vijftig dubbelzijdige kopieën in een ringband” en er maar gewoon vijfhonderd enkelzijdige kopieën met nietjes van maakt.

Hij mocht ontslagen worden. De Rifmoslima daarentegen gaat onderwijsassistente worden, en daarbij maakt het volgens de commissie niet uit dat je mannen geen hand wil geven. Op zich mag je van een verlichte Westerling inderdaad wel verwachten dat hij zich schikt als hij te maken krijgt met deze onderwijsassistente, maar vanwaar het verschil met de zaak uit 2002? Vindt het CGB vrouwen gelijker dan mannen? Is de emancipatie nu dan echt te ver doorgeschoten?

Was het maar waar. De werkelijke reden is veel erger: het zijn de gelovigen die gelijker zijn.

Zeg “Ik weiger vrouwen de hand te schudden omdat ik een hufter ben” en het CGB toont zich genadeloos. Maar als oppergod El Flato je gebiedt iedere vrouw die je tegenkomt te begroeten met een knetterende scheet, dan ben je ineens niet “zomaar” een hufter. Dan heb je recht op religieuze vrijheid.

Ten minste, als je de commissie ervan weet te overtuigen dat je geloof bestaat en je inderdaad voorschrijft wat jij beweert. Anders zou iedereen zijn eigen gedrag kunnen rechtvaardigen met een zelfverzonnen religie met bijbehorende regels en geboden. Stel je voor. Dat zou ongelovigen een alibi verschaffen voor onaangepast gedrag, en dáár is geloofsvrijheid natuurlijk niet voor bedoeld.

Vetklepjes

Stukje uit de Telegraaf van vandaag: ene doktor James Levine wil de vetklepperigheid van de jeugd wegwerken door de dikke kindertjes staand les te laten krijgen.

James Levine is geen nietswetende mongool die rare dingen roept omdat hij graag in de media komt. Hij is een vooraanstaand wetenschapper met mooie publicaties. Die rare dingen roept omdat hij graag in de media komt.

Het idee is eenvoudig: sport is een kutmanier om af te vallen. Je lichaam gebruikt ontzettend veel energie met het lichaam-zijn. Sporten gooit daar maar een klein beetje bovenop. Bovendien ga je ervan stinken, raak je geblesseerd en is iedereen altijd beter dan jij - zeker als je een vetklepje bent.

Tijdens je dagelijkse activiteiten kan je al idioot veel caloriën verliezen - als je maar actief bent. Maar dikke mensen zijn minder bewegelijk dan dunne mensen. Had die Levine zelf ontdekt, ooit.

Als je ze laat staan, gebruiken de kinderen meer energie. Maar toch is het een kutidee van die Levine. Een uur lang stilstaan is namelijk dodelijk vermoeiend, meer meer dan een uur wandelen.

Het zit er dik in dat ze geen reet meer meekrijgen van hun les. Leunend op hun linkerbeen, leunend op hun rechterbeen. Urenlang hebben gestaan, en dan een les lang Duitse lidwoordjes. Staand. Ik zou het die Levine wel eens willen zien doen - en dan een voldoende halen voor zijn SO. Laat die kinderen toch maar sporten, in godsnaam.

Monsieur, with this Ikniks Blog you are really spoiling us.

Ach, wat de neuk.
We gooien er nog een linkdumpje tegenaan; het is straks immers maandagochtend voor jullie.

Edit: zo dan: Advertising Slogan Generator

Telefoon

Bellen in vliegtuigen is natuurlijk wel degelijk een bedreiging voor de on-board security:

"Ja, hallo met mij."
"Waar ik ben? Hahaha, raad eens!"
"Ik vlieg nu boven Parijs."
"PARIJS, JA."
"Nee, ik ben nu alweer weg, ik bel je vanuit een vliegtuig."

"Ja, ach, volgens mij kon het stiekem altijd al, hoor."
"Ja, natuurlijk: wanneer hoorde je de stewardessen nou zeggen:
'Dames en heren, we zijn nu klaar om te vertrekken. Zorgt u er alstublieft voor dat de veiligheidspal op uw vuurwapen zit, en doe uw gordel om'?"
"Inderdaad, als telefoons echt zo gevaarlijk waren dan mocht je ze überhaupt niet mee aan boord nemen."

"Kooi van Faraday? Wat is dat? Nee, daar weet ik niets van."
"We zitten nu boven Oostenrijk. Gaat snel hè!"

"Nee, Paul mag niet weten waar ik heen ga. Ik ga met mijn lover!"
"Ja, Jean, heet die. Met Wouter heb ik het vorige week uitgemaakt, hij wilde me nooit beffen."
"Nee, Wàlter zie ik nog wel eens. WOUTER."
"Ja."

"Sorry, ik leg je even neer, en klopt iemand op mijn schouder"

"Eén of andere eikel vraagt of ik op wil houden met bellen, omdat iedereen er last van heeft, volgens hem. Heb jij er last van?"
"Nou dan. Hoe gaat het trouwens met jouw lovers?"

Zeehondenpiemel

Als het gaat over zeehondenjacht, lijkt het wel alsof er geen normale mensen meer bestaan. Aan de ene kant heb je de jagers. De rest van het jaar vissen ze de zee leeg, maar tijdens het jachtseizoen jagen ze op de zeehonden, zogenaamd omdat de zeehonden alle vis opeten. Het bont verkopen ze aan mensen die graag bontjassen maken, de piemels aan Chinezen die denken dat je beter in bed wordt als je piemelpoeder opeet - een denkwijze die de tijger bijna fataal is geworden.

Aan de andere kant heb je de vieze hippies. Paul McCartney die vindt dat de Canadese regering de vergunningen terug moet kopen - zelf heeft de miljardair daar geen behoefte aan, blijkbaar. Brigitte Bardot is een natuurkracht op zich: niemand roept zo bij mij de neiging op om een roestige tuinschaar te kopen en daarmee het ijs op te trekken en zeehondenpups open te knippen als de vergane glorie van de Franse cinema.

Je zal, kortom, maar werken op het Canadese ministerie van LNV. Probeer maar eens uit te leggen dat als je vissen mag vangen om op te eten, je toch ook zeehonden mag vangen om aan te trekken? Dat de jacht geen bedreiging vormt voor de zeehondenpopulaties? Dat een boycott van Canadese vis er alleen maar toe leidt dat de jagers volgend jaar nog meer zeehonden dood moeten knuppelen om hun brood te verdienen?

Ik stel het volgende voor:

1) Als Canada zoveel verstand heeft van hoe je duurzaam op zeehonden kan jagen, waarom is die visstand dan zo gedecimeerd? Of hoef je vissen niet duurzaam te bejagen? Koop die vissers uit zodat de populaties vis zich kunnen herstellen, dan is het feit dat zeehonden vis eten ineens niet zo'n probleem meer. Misschien dat Paul McCartney mee wil betalen?
2) Activisten houden op met het gooien van verfbommetjes over bontjassen. Het is kinderachtig en ondergraaft eventuele goede argumenten die er zijn tegen het dragen van bont.
3) Iedereen die wel eens wild of niet-gekweekte vis eet, houdt zijn bek over de zeehondenjacht. Pluizige beestjes met grote ogen zijn niet beschermwaardiger dan andere dieren.
4) Iemand vertelt die geile Chinezen van het bestaan van Viagra.

Overdenkingen

Dit weekend komen er weer gewoon echte columns van mijn hand, ik beloof het. Voorlopig zal ik het even moeten laten bij overpeinzingen.

- Smakkende mensen in de trein. Mag je ze slaan?
Serieus, toen ik zes was hadden mijn ouders die gewoonte er echt al met harde hand uitgewerkt. Ik ben te dik, ik kan niet autorijden, ik kan niet touwtjespringen en mijn vermogen om vrouwen te bevredigen laat zeer te wensen over, maar een boterham naar binnen werken zonder daarmee een heel treinstel misselijk te maken lukt me heus wel. Wat zeg je daar nou van?

- Je bent in Frankrijk en je auto is te zwaar.
Volgens de Franse politie, dan. Vandaag was ik naar een optreden van Johny Dowd, die twee en een half uur te laat was omdat de gendarmerie zijn tourbus te zwaar beladen vonden. Stel dat het jou overkomt, wat doe je dan? Boxen achterlaten? De groupies laten liften? 'Oh nee, wacht! Ik zeul wel altijd deze gitaar mee, maar waar heb ik hem eigenlijk voor nodig?'

- Big Brother is texting you.
Als je toevallig in het centrum van Nijmegen was toen Louis Sèvéke werd neergeknald, heb je deze week een sms-bombardement van de Geldersche gendermerie. Jawel, de wouten kunnen zien waar jij was op moment X, als je op dat moment je mobieltje bij je had. Het is dat ik soms vier uur op een dag bel, anders stapte ik nù over op prepaid.

Wilders

Je kunt een boel zeggen van Geert Wilders, maar niet dat hij niet duidelijk is. Als het aan de gecoup-soleilde Limburger ligt, gaat het eerste artikel uit onze grondwet eraan. Omdat het gelijkheidsdenken de vrijheid van meningsuiting beperkt. Blijkbaar denkt Wilders dat het de schuld van de grondwet is dat er politiek correcte mensen bestaan.

Artikel 1, zo betoogt Wilders, maakt het onmogelijk om problemen te benoemen, om zijn betoog vervolgens voort te zetten met het benoemen van alle problemen die het gevolg zijn van de Islam in zijn algemeenheid en moslims in het bijzonder. Wilders mag – terecht - hardop zeggen dat hij niet in een stad of land wil wonen waar de meerderheid moslim is, maar het truukje waarbij je van de daken schreeuwt dat je tegenwoordig niks meer hardop mag schreeuwen, is toch wel erg oud aan het worden.

Wilders wil artikel 1 overigens niet zomaar aanpassen – nee, hij wil het hele ding in één keer uit de grondwet gummen. Homo’s, lesbo’s, kleurlingen, het zijn de spaanders die vallen als er op de moslims wordt ingehakt. En vergeet niet dat discriminatie niet alleen gaat over het roepen van gemene dingen: homofobe werkgevers en racistische huisbazen kunnen hun lol op als Wilders zijn zin krijgt. Oh, en natuurlijk de gereformeerdste familie van Nederland, want zonder artikel 1 is er geen reden om de subsidiekraan dicht te houden.

Maar zelfs als voor die groepen een uitzondering wordt gemaakt (en het zou best kunnen dat Wilders dat wil, want hij mag dan een ziekelijke islamofoob zijn, hij is geen racist of homohater) heeft het bar weinig zin om het grondwetsartikel te schrappen. We zouden er geen vrienden mee maken, en een cultuur verander je toch niet door een regeltje uit de grondwet te schrappen.

Zware straffen en heropvoedingskampen, daarentegen, daar verander je een cultuur wél mee. Kijk bijvoorbeeld naar heilstaat Amerika, waar repressie nog heel vaak plan A is, terwijl plan B (nog meer repressie) achter de hand wordt gehouden voor het geval dat.

Het lijkt me voor iedereen het beste als die nare, enge Wilders gewoon naar de VS emigreert.

Linkdump

Alleen voor:

- Fans van Dune (of science-fiction in het algemeen)
- Mensen met breedband
- Mensen die geen veganist zijn
- Mensen die het geluid van hun computer aan kunnen zetten

http://www.planetinneed.com/

Misschien dat ik dan morgen nog een praatje houdt over wat er allemaal mis mee is.

Poep

Journalisten doen, in theorie, aan waarheidsvinding. Ze voeren diepgravend onderzoek uit, blijven daarbij zo objectief mogelijk, passen dus hoor en wederhoor toe en blijven ten allen tijde kritisch. Dit alles om ervoor te zorgen dat de Staat gecontroleerd wordt en de democratie blijft functioneren.

Dat de praktijk af en toe weerbarstig is, snapt iedereen. En ach, een journalist die tijdens het creatieve proces wat hoekjes afsnijdt om de lezers en kijkers thuis een plezier te doen, daar doet bijna niemand moeilijk over.

Bij het AD doen ze er zelfs niet moeilijk over als het creatieve proces in kwestie het journalistieke equivalent is van kleien met poep. De drol die Henk van Ess mag draaien in het dagblad – en, erger, waar hij geld voor gekregen heeft – mag er zijn: “Zoektermen van Google leiden naar kinderporno. Google houdt deze termen achter voor de Amerikaanse justitie.”

Het knappe is dat deze zin niet eens per se onwaar is: Google heeft inderdaad ruzie met de Amerikaanse overheid en weigert zoektermen over te dragen. Daar zitten natuurlijk ook zoektermen tussen waarmee kinderporno gevonden kan worden (al ben je als pedofiel wel volkomen geschift als je je ranzigheid op die manier van het Internet haalt in plaats van met Freenet of een vergelijkbare anonieme, nauwelijks te traceren service). Afgezien daarvan heeft de ruzie tussen Uncle Sam en Google helemaal niets met kinderporno van doen.

Ik neem aan dat Henk van Ess zijn burgerplicht heeft gedaan door de zoekwoorden die hij ontdekte in te typen, en alle sites waar kinderkutjes op te vinden zijn aan te geven bij justitie. Dat zijn er overigens teleurstellend weinig: mijn steekproef leverde niet één kinderpornosite op, wel een heleboel volkomen legale viezigheid. Voor de geïnteresseerden: Van Ess legt hier uit hoe je kinderporno moet vinden via het immorele Google.

Nu maar hopen dat het AD morgen een artikel plaatst over hoe iknik.blogspot.com linkt naar websites waar staat uitgelegd hoe je kinderporno kunt vinden op het Internet. Slechte publiciteit bestaat immers niet.

It matters!

De tijd dat ik fanatiek Metallica-fan was, ligt gelukkig ver achter mij. Toch ben ik vandaag hevig op mijn ziel getrapt. In de plaatselijke supermarkt klonk een R&B-versie van Nothing Else Matters. Geen heel bijzonder lied, niet eens het allerbeste van Metallica, maar heej, ik was toen puber, en wat ze in je puberteit doen is belangrijk.

Ik was net een klein beetje over mijn fanatieke R&B-haat heen: acts als Jill Scott en Zero 7 hebben zich zelfs in mijn .mp3-collectie weten te wurmen. Maar dìt nummer wakkerde in mij een onbedwingbare neiging tot lynchpartijen en volksgerichten aan. De fantasieloze muzikale achtergrond, het volkomen misplaatste oooaoohehooehooo dat die meisjes doen om te laten horen dat ze kunnen jongleren met hun stem. Het achteloos rippen, verkrachten en prostitueren van een nummer, je zou als originele artiest het recht moeten hebben het te verbieden.

Ik verdom het om de artiest te googlen, want die hit op hun website is al meer aandacht dan ze verdienen. Ik durf echter te wedden dat ze uit Amerika komen. Als je in Amerika een mens in stukjes snijdt, weer aan elkaar naait en vervolgens met elektronische stimulatie laat bewegen, zetten ze je - terecht - op de elektrische stoel. Als je dit met een stuk kunst doet, heet het ineens artistieke vrijheid en word je rijk.

Metallica leerde zich de afgelopen jaren kennen als fanatiek bestrijders van illegale muziekdownloads. Zouden ze ook zo principieel zijn als het gaat om een morele misdaad waar zij juist geld aan verdienen? James Hetfield is berucht redneck en verzamelaar van vuurwapens. Het moet voor hem mogelijk zijn om in de buurt van die rippende R&B-sletjes te komen. Zou hij?

Verslaafd maar gelukkig

Veel gedoe over medicijnen deze week. Het is altijd weer eng hoe groot de golf aan reacties is op medicijnen als een verhaal als hetEngelse verhaal tevoorschijn komt. Mensen zeuren over onveilige geneesmiddelen en dat herbal shit beter voor je zou moeten zijn.

Ik geef toe, er zijn veel medicijnen in de bossen van de natuur te vinden. Al helemaal in het tropisch regenwoud, maar als dat een reactie moet zijn op het verhaal van wat zich in Engeland afspeelde, nou dan niet. Ten slotte zitten er in een plant tal van stoffen die allemaal verschillende delen in je lichaam kunnen prikkelen, en in veel medicijnen is dat aantal veel lager. Helaas voor de Engelsen die aan het experiment meededen, prikkelden de stofjes ook erg vitale delen, maar die kan is in principe bij een natuurlijke stof groter, want er zitten meer 'stofjes' in.

Dat testen noodzakelijk is blijft een feit zoals we deze week zagen. Hoe dat testen gebeurt en onder welke omstandigheden is vaak echter niet al te duidelijk. Terwijl in Nederland al zo'n 600.000 mensen eenSSRI gebruiken tegen depressiviteit blijkt nu uit nog niet verschenen onderzoek dat deze middelen toch verslavend werken. (bron: psychiater H. Pronk)

Terwijl deze middelen, waar Prozac de bekendste van is, in principe goed werken, kleeft er toch het grote nadeel van de verslaving aan. Mensen die stoppen worden weer ongelukkig. Eerst dacht men dat dit kwam doordat de patiënten nog niet waren opgeknapt en nog steeds depressief waren. Steeds meer blijkt echter dat het komt omdat men een verslaafde van zijn goedje afhaalt, waardoor hij ongelukkig wordt...

Rijbewijswens

Vrijdag was ik reportage bij een bevruchtingskliniek. Kinderloze echtparen komen na jaren proberen daar terecht, waar artsen met behulp van hormoonbehandelingen, zorgvuldig timen en ICSI proberen om alsnog een kindje in elkaar te knutselen voor de wannabe-ouders.

Sinds de omwoeling van het zorgstelsel moeten mensen met een basisverzekering zelf hun eerste IVF-behandeling betalen. Die lukt in ongeveer 30% van de gevallen. ICSI is duurder, en het verschil wordt bijgelegd door (in dit geval) die kliniek. Alle daaropvolgende pogingen betaalt u, via uw verzekeringspremie.

De kosten van een kinderwens worden, kortom, grotendeels door de samenleving gedragen. 'Als iemand er zoveel last van heeft dat hij of zij geen kinderen kan krijgen, dat daardoor psychologische begeleiding nodig is, zijn die kosten ook voor de samenleving', merkte de embryologe die ik sprak op.

Nou heb ik geen kinderwens, maar wel een rijbewijswens. Ik heb duizenden euro's geïnvesteerd, mijn best gedaan, alles op alles gezet, maar ik kan gewoon niet autorijden. Verschrikkelijk. Vooral ook omdat het niet hebben van een rijbewijs mij hindert in mijn maatschappelijk functioneren, terwijl het feit dat ik geen kinderen heb juist zo goed is voor Nederland in het algemeen en Utrechtse basisschooljuffen in het bijzonder.

Wat is er nou precies zo bijzonder aan een kinderwens? Waarom moet daar zoveel geld aan gedoneerd worden, en niet aan mijn rijbewijswens? Zijn er echt mensen die er psychologisch onder lijden dat ze geen kinderen kunnen krijgen? Waarin verschilt dat lijden dan precies van het feit dat ik sommige banen niet kan krijgen vanwege mijn rijbewijsloosheid? Gaat het hier daadwerkelijk om een absoluut en onvergelijkbaar verschil, of moeten sommige mensen gewoon een keer een schop onder de kont krijgen? Wie weet er meer van?

Weekendblog: Ipse Dixit

Het is alweer een tijdje geleden dat we een weekendblog hadden. Weet u het nog? RTV-Utrecht wilde graag dat wij bloggers gratis en voor niets content voor hun site gingen aanleveren, wat voor ons een unieke aanleiding was om tegen onze gewoonte in toch naar andere blogs te gaan linken. Of het aan ons ligt betwijfel ik, maar er staan in elk geval opvallend weinig blogjes op u-vandaag.nl

Anyway, we zijn toen gestopt met linken omdat er niet zo idioot veel goede Utrechtse blogs zijn. Maar nu vertoont één van mijn favoriete blogs, Ipse Dixit niet alleen tekenen van Utrechtness; ik ben het ook nog eens met hem eens. Dit overigens bij wijze van uitzondering; onze eigen Sjekkiesrokende Pauper Iknik is een bolknak-rokende VVD'er vergeleken bij dit blog.

Goed, mijn link gedumpt hebbende zou ik nu even willen uitweiden over ons linkbeleid. Jawel, loserig als onze bezoekcijfers zijn, word ik toch af en toe gevraagd of wij een link op willen nemen naar deze of gene. 'Link jij naar mij, dan link ik naar jou' is dan de uitleg, alsof dit voor beide partijen een voordeel zou zijn. Het tegendeel is natuurlijk waar: het creëren van lange lijsten gelinkte logs leidt tot incestueze blogringetjes, en is ook nog eens lelijk.

Als je meer bezoekers wil, zit er maar één ding op: heerschen! Zorg dat je wat leuks te melden hebt, of met nieuws komt, en dat je beter bent dan de rest. Dan komen die bezoekers en die links vanzelf wel.

Sites die per se naar ons willen linken hoeven dat overigens niet te laten :)

Goes

Het is onrustig in het zuidwesten van de Nederlandse bible-belt. Net als in de rest van Nederland hebben de linksen in Zeeland flink gewonnen, en niet iedereen kan dat even goed verkroppen. Sterker nog, in het Zeeuwse plaatsje Goes lijkt helemaal niemand zich te kunnen gedragen. Voor de buitenstaander is het om te smullen.

De gemeenteraadsverkiezingen in Goes leverden de gereformeerdste familie van Nederland en de ChristenUnie samen 14,5 procent op. Het CDA kreeg 22 procent van de stemmen, de VVD 17,5 en de PvdA was de grote winnaar met 27,5 procent van de stemmen. Uitgemaakte zaak, zou je zeggen: de roden mogen als eerste proberen een college te vormen. Maar je bent een fundamentalistisch bolwerk of je bent het niet: Goes had in de nacht na de verkiezingen al een nieuw college, bestaande uit de christelijke partijen en de VVD. Andere partijen werden niet geconsulteerd, maar op de hoogte gebracht van een voldongen feit.

“Tot verbazing van de betrokken partijen was er zoveel overeenstemming dat er een directe basis aanwezig was om een coalitie te vormen” meldt de website van SGP/CU Goes. Ik vermoed dat ik niet de enige was bij wie zich het beeld vormde van een groep oude mannen die zich verbonden voelen door hun weerzin tegen het Rode Gevaar.

Hoe dan ook, de nasleep van deze rechtse staatsgreep is smeuïg. Eiergooiende demonstranten tijdens de beëdiging van het nieuwe college, een VVD-raadslid dat dreigt een kan water leeg te gooien over een Groen Links-collega, en linkse partijen die halverwege de vergadering het pand verlaten. De PvdA toont aan “dat zij zelf zeer goed in staat is om uit te voeren wat zij de anderen [onterecht] verwijt: achterkamertjes politiek en minachting voor de democratie” zegt de SGP-site. “Goes gaat bestuurd worden door angsthazen” meldt de PvdA. Ondertussen is het gezellig op het discussieforum van de gemeente Goes, ondanks twee open brieven van de burgemeester.

Het gezegde wil dat slechte publiciteit niet bestaat. Maar zou “de stad waar politiek nog net zo beoefend wordt als vijftig jaar geleden” een bijnaam zijn waar Goes op zit te wachten?

Hellumpie

Heej! Weejje, weeejjje wat eg grappig is? Mettun oraanje nazi-hellum op je kop naar het weekaa gaan! Slache man, slache. Khebber meteen eentje gekoch zodra ik 'em op internet zag staan. Moeejje zien, slache toch? Keigaaf man, daar zullen die moffen niet van terug hebben! Slache, zeg'k je. Wasseggie? Mag nie van de KNVB? Wat? Geen gevoel vo' humor daar in Zeist. Stelletje nazi's, dazzijn ut!

Wat bezielt iemand om met een oranje nazi-helm op zijn harses naar een voetbalwedstrijd te kijken? Over de vraag of het ethisch kan, zijn best interessante dingen te zeggen. Dat Duitsers toch geen gevoel voor humor hebben, en dus niet in zullen zien hoe slecht de grap is, bijvoorbeeld. Of dat ze, zestig jaar na die Tweede Wereldoorlog, zelf zouden mogen bepalen hoe erg ze dit soort symboliek vinden. Dat we in Nederland toch ook Indonesische badmintonsupperters in mislukt KNIL-kostuum zouden tolereren. Dat de KNVB jarenlang de meest foeilelijke kutkledij heeft aangemoedigd, en nou niet moet zeiken. Dat wansmaak geen zaak van de overheid is, en al helemaal niet van een voetbalbond. Allemaal waar.

Maar de eerste van mijn vrienden die zich in zo'n nazihelm vertoont, pis ik in het gezicht.

Studentenstaking

Wat is het eigenlijk precies dat studenten doen als ze staken? Zouden ze ineens op tijd naar bed gaan zodat ze 's morgens vroeg op kunnen staan, uiteraard zonder zich die nacht met zoiets smerigs als sex bezig te hebben gehouden? Zouden ze ophouden met bier drinken?

In Parijs zijn ze sowieso niet zo van het bier, dat daar vier euro per glas schijnt te kosten. Lijkt mij al reden genoeg voor een staking, maar het gaat ze om het ontslagrecht. Frankrijk heeft namelijk een hoge werkloosheid onder jongeren, en om daar wat aan te doen is het nu makkelijker gemaakt om ze te ontslaan. Hoe moeilijker je van een werknemer af kan komen, hoe huiviger je als werkgever bent om jongeren aan te nemen.

Het klinkt wat paradoxaal dat je mensen een baan geeft door ze sneller te laten ontslaan, maar het werkt echt. Het feit dat Engeland zulke wetten al heeft, speelt een belangrijke rol bij de superioriteit van hun economie en banenmarkt over de Franse. Dus waarom zijn die Franse studentjes zo boos?

Nou, studenten hebben een opleiding, en komen vaak terecht op functies waar wel echt mensen voor gezocht worden. Zij ondervinden dus vooral de lasten van de wet, terwijl de lusten veel meer neerkomen bij hun laag opgeleide leeftijdsgenoten. In tegenstelling tot de rellen in 1968 gaat hier dus niet om linkse en solidaire protesten, maar om kil eigenbelang.

Iets om te overdenken: die relschoppers trokken in de jaren '60 schouder aan schouder op tegen Charles de Gaulle. Veertig jaar later werd die verkozen tot Grootste Fransman aller tijden - mede door de grijs geworden kutstudentjes uit die tijd. De stakende Fransen van nu gaan zich ook nog schamen, let maar op.

Lullo's (2)

Een eeuwenoude, geheimzinnige organisatie, met afdelingen in verschillende delen van het land die in naam allemaal zelfstandig zijn. Onder de leden bevinden zich grootindustriëlen, journalisten, bankdirecteurs, televisiesterren, leden van het Koninklijk Huis, de secretaris-generaal van de NAVO en diverse politici, waaronder de huidige premier, vijf ministers en twee saatssecretarissen.

Vrijmetselaars? Rozenkruisers?

Beraadslagingen en geheime rituelen vinden plaats achter gesloten deuren, en het kapitaal bedraagt tientallen, misschien wel honderden, miljoenen euro’s aan oud en nieuw geld. De task forces waarin de verschillende cellen zijn onderverdeeld hebben tot de verbeelding sprekende Latijnse namen en lijfspreuken.

De illuminati? Al Qaeda?

Nieuwe rekruten worden onderworpen aan een strenge selectie. De organisatie maakt zich stelselmatig schuldig aan intimidatie en mishandeling, en ook moord en verkrachting zijn meer dan eens voorgekomen. Waarschijnlijk het topje van de ijsberg, want de buitenwereld weet alleen wat naar buiten is gebracht door de paar leden die de strenge omertà durfden te schenden.

Het Medellin-kartel? De mafia?

Natuurlijk gaat het hier gewoon over de corporale studentenverenigingen in Nederland. Over Minerva, dat er een eigen rechtspraak op nahield. Over Unitas en Veritas, die ontgroenden, vervolgens beterschap beloofden, die belofte niet nakwamen en uiteindelijk een bestraffend “Foei!” te horen kregen van het universiteitsbestuur. Over de roetkapaffaire, over de Vindicatter die zich dood dronk en vooral over het feit dat de gemiddelde corpsballenclub niet alleen ongaangepaster is dan de gemiddelde kutmarokkaan (en net als de allochtone aso’s overduidelijk niet van plan daar verandering in aan te brengen) maar ook een stuk gevaarlijker.

Kutmarokannen eindigen als werkloze Ahmet, draaideurcrimineel Hasan of straathoekdealertje Ali. Maar ballen eindigen als advocaat, rechter of politicus. Posities vanwaaruit ze een oogje kunnen toeknijpen als het corps, waar ze zo ontzettend ouwejongenskrentenbrood mee zijn, weer eens over de schreef gaat. Misschien denken ze zelfs met weemoed terug aan hun eigen ontgroening. Zodat in een land waar clubs al verboden kunnen worden als ze gemene dingen zeggen over westerlingen de studentenverenigingen gewoon hun eigen ministaatjes met hun geheel eigen wetten en eigen minitribunaaltjes in stand kunnen houden.

De klojo's.

Zouden ze ongeschoren, langharige, bloggende fossielstudenten accepteren bij het corps?

Excuus

Het leven is bar, kut en onrechtvaardig. Vandaag twee uur vastgezeten in een trein vol stinkende mensen. De schoonmaakster hier heeft mijn exemplaar van Nijntje weggegooid, zodat ik mijn belofte over meer gezeik daarover niet waar kan maken. De lentezon komt op, zodat de lucht langzaam bezwangerd raakt met de walm van kortgerokte meisjes, en mijn wanhoop en eenzaamheid nieuwe hoogten bereiken.
Vandaag dus geen column van mij. Excuses. Iknik was trouwens sowieso aan de beurt.

Nijntje

Het allereerste publieke nummer, dus, van nrc.nijntje, zoals het op de burelen van de grotemensenkrant schijnt te heten. Moeilijk om te zeggen wat ik ervan vind.
Dat komt omdat ik zo ontzetten vóór de lancering van nieuwe kranten en tijdschriften ben. Er is al genoeg concurrentie op de arbeidsmarkt, en ik denk oprecht dat Nederland er baat bij zou hebben als meer mensen een krant zouden lezen. Ik ben dus zwaar gebiased ten voordele van nrc.next.

Desalniettemin valt er wel het één en ander aan te merken op dit nummer.
Allereerst de zichzelf bejubelende uitleg van vier krantenpagina's die om het krantje zelf heen zit gevouwen. Ik snap dat jullie blij zijn, maar het interesseert de lezer geen hol, zeker geen vier pagina's lang. Dàn pas kom je bij de voorpagina.

Let wel: Nijntje draait al een half jaar, al is het met veel wit op de pagina's. Hebben ze een spetterende onthulling voorbereid, één of twee van hun legertje talentvolle onderzoeksjournalisten warm laten draaien voor een lancering van heb-ik-jou-daar, zodat ze oneindige veel gratis aandacht krijgen? Neen: een themafoto van een park, als aankondiger van een stuk over ontlezing, internetgebruik en een analyse die qua niveau zo uit de Sp!ts geplukt had kunnen zijn. Insteek is natuurlijk dat Nijntje verandering in dit mediagebruik wil gaan bewerkstellingen, want als jullie alleen maar een beetje de blogs afgaan is dat "een bedreiging voor de democratie." Het belangrijkste nieuws van vandaag, volgens nrc.next, was de nrc.next.

Achterin staat een receptenrubriek, waarin de krant zichzelf andermaal feliciteert. Er staat een paginagroot artikel over Crash, "Racisme krijgt er bijna cachet door. Nee, dat toch niet", schreef de auteur op zonder blikken of blozen. Ga ik voortaan ook doen in mijn stukken: 'Deze Nobelprijswinnaar is pedo. Of nee, toch niet.'

Een pagina verder mag een onbekende schrijver op bezoek bij iemand die aan printing on demand doet. Vraag me niet wat dat is, want hij vond het niet de moeite waard om dat op te schrijven. Liever vertelt hij dat hij zo blij is met de begeleiding die hij van zijn uitgever krijgt. Zo tenenkrommend slecht en amateuristisch dat ik er morgen op terugkom.

Nog meer te zeiken? Jazeker: Aaf Brandt Corstius zuigt zweterige kamelenballen. Er zijn honderden betere columnisten dan haar in Nederland: waarom heeft Nijntje haar als testbeeld gekozen? Waarom draagt een krant die zo nodig jong snel en wild moet zijn überhaupt nog de naam van een krant die dat allemaal niet is bij zich? Heeft in dat halve jaar nou werkelijk niemand gezien hoe lelijk het is als aanhalingstekens onderin beginnen en bovenin eindigen?

Nijntje is een leuk krantje, en ik hoop oprecht dat het op termijn de concurrentie met Metro en Sp!ts aankan. Maar door zichzelf zo arrogant te presenteren vraagt het gewoon om slaag.
Dat gaan we regelen.

Next!

Twee weken geleden sprak ik in de kroeg een paniekerige redacteur van NRC-handelsblad. Hij had een tabloid-krantje bij zich, met opvallend veel witte vlakken erin, waar stukken de deadline niet hadden gehaald. Het was een nummer van nrc.next, het nieuwe ochtendkrantje dat jonger, sneller en wilder moest zijn dan het grote-mensen NRC. ‘Het kàn nog wat worden, maar dan moeten ze er wel een stuk harder aan gaan trekken’, verzuchtte hij, tussen zijn klachten over hoe slecht de jeugd van tegenwoordig spelt.
Vandaag was het zover: de Next wordt verkocht. In rood cadeaupapier lagen ze verspreid door de trein. Je zag mensen instappen, en voorzichtig de eerste bladzijde openslaan. Was het een reclamefolder? Nog een bladzijde over Next, in plaats van door de Next. Ze haalden hun schouders op en pakten snel de Metro.

Vanavond een uitgebreide analyse!

De Slobo-samenzwering

Milosevic is dood, en daar word ik heel blij van. In de eerste plaats omdat Slobo een grote boef was die op kosten van de VN werd gehuisvest voor één of ander schijnproces waarvan het geld beter aan vaccins besteed had kunnen worden. Maar vooral omdat Nederland er nu helemaal bijhoort op samenzwerings-gebied!

Ik heb zojuist een prachtig boek over samenzwerings-theoriën gelezen, en er komt geen Nederlander in voor. Nou ja, Prins Bernhard, maar da's een Duitser. Maar nu Milosevic dood is, zullen de samenzwerings-theoriën als paddestoelen uit de grond schieten.

Om te beginnen is hij natuurlijk geen natuurlijke dood gestorven. Ben Bot wist al zeker dat het wel zo was nog voordat de autopsie was verricht - hoeveel verdachter wil je het hebben?
In mijn ogen zijn er twee opties:

1) Hij is vermoord door de Joden/Vrijmetselaars/Opus Dei/Mafia/organisatie naar keuze
2) Een Slobo-lookalike is in zijn cel geplant en de echte Milosevic is op vrije voeten

Dit kan allebei best: die man was al uren dood toen ze hem op 10:00 uur vonden. Waarom kreeg een lulletje rozenwater als Volkert van der Graaf wel infraroodcamera's in zijn cel, en de grootste boef van Europa niet? En hoezo vonden ze hem pas om tien uur? Was hij stout geweest en kreeg hij voor straf geen ontbijt?

Waarom?
1) Omdat het proces nu in een fase was gekomen waarin hij zijn grote onthullingen over Het Grote Complot van New World Order zou gaan doen.
2) De Serviërs hadden een geniaal plan opgezet met een Slobo-lookalike, waarbij de echte Slobodan verplaatst zou worden naar een tropisch eiland met veelkleurige cocktails en zonder bikini's. De NWO was hem echter voor!
3) Het plan zoals hierboven beschreven is echt uitgevoerd.

Hoe kan het dat iemand urenlang dood in zijn cel ligt als nog geen week daarvoor een andere verdachte van het Joegoslavië-tribunaal "zelfmoord" heeft gepleegd. In 1998 pleegde Dokmanovic zogenaamd zelfmoord met zijn stropdas. Ik geef het u te doen. Overhandigt het Joegoslavië-tribunaal speciaal versterkte stropdassen aan haar gasten zodat ze zichzelf ermee kunnen wurgen? Hoe kan iemand die zo ontzettend terecht stond als Milosevic nu tot de dood achteruit gaan in zijn gezondheid zonder dat een gevangenisarts daar iets van merkt? Waarom lag hij niet in een ziekenhuis?

Heerlijk man, conspiracy theories. Het lijkt journalistiek, alleen hoef je geen werk te verrichten.
Braint u even mee?

Bloggies (3)

We hebben niet gewonnen! In alle bescheidenheid vragen we ons af of Jan Marijnissen ook zou hebben gewonnen als we wèl naar de prijsuitreiking hadden kunnen komen, maar we willen hem natuurlijk feliciteren. Verder natuurlijk grote kudos naar Sargasso, de terechte winnaar in de belangrijke categoriën.

Volgend jaar willen we natuurlijk wel in de prijzen vallen, en met de sprankelende edoch nog geheime vormgeving van onze nieuwe site moet dat kunnen lukken ook. Dank aan iedereen die op ons gestemd heeft!

Lullo's

De Nederlandse studentencorpora hebben nog steeds de reputatie gesloten bolwerken te zijn waarin de toekomst van Nederland zich klemzuipt voordat ze hun plaatsen als chirurgen, bankdirecteur, advocaten en ministers innemen. Hun rechtmatige plaatsen - ze zijn immers lid geweest van het corps!

Als dat al zo was, dan is daar de afgelopen decennia flink aan gemorreld. De deuren gingen open, de ontgroeningen werden afgezwakt of afgeschaft, er werden debatten georganiseerd, meegedacht over student-specifieke problematiek en zelfs bijles georganiseerd, om de schijn tegen te gaan dat een lidmaatschap gegarandeerd voor studievertraging zorgt.

Op het eerste gezicht is het dan ook verbazingwekkend dat Minerva meent zo ver buiten de samenleving te staan dat ze er een eigen rechtspraak op na kunnen houden. Op elke plek waar meer dan duizend jongeren ketsbezopen worden gebeurt wel iets, dat is geen nieuws. De hele media-aandacht is veroorzaakt door de - ook nog eens nauwelijks tuchtende - tuchtraad.

Er speelt echter meer mee dan alleen de instinctieve en foute neiging om de vuile was binnen te willen houden. De lullo's worden namelijk groot, na hun lidmaatschap. Chirurg. Bankdirecteur. Maar als je een strafblad hebt omdat je toen je twintig en dronken was in een agressieve bui iemand te hard aanpakte, kan je geen advocaat of notaris meer worden.

Yeah, yeah, als je advocaat wil worden moet je maar geen mensen in elkaar slaan met duralex-glazen, ik weet het. Maar ik ben ook twintig geweest. Ik ben ook wel eens dronken geweest. Ik heb ook wel eens dingen gedaan die mij een strafblad op hadden kunnen leveren, in mijn studententijd. Als die mijn complete toekomst zouden hebben geblokkeerd, zou ik dan niet ook liever voor de tuchtraad op de tènt verschijnen?

Ontmoedigen

Minister Hoogervorst is het zat: mensen moeten nu eindelijk een keer stoppen met roken. Tabak moet duurder worden, de minimumleeftijd waarop mensen sigaretten mogen kopen moet omhoog en er moeten enge plaatjes op de pakjes komen. Over dat laatste heb ik het overigens al eens gehad.

De bewindsman heeft gelijk. Roken is een ongezonde gewoonte die de maatschappij handenvol geld kost, en die ontmoedigd moet worden. Ik hoop alleen dat de minister ook doorpakt en niet alleen de rokers, voor de zoveelste keer, een accijnsverhoging door de strot duwt. Of de drinkers, om nog maar eens een groep te noemen die maar niet met rust wordt gelaten door de overheid.

Zo is junkfood over het algemeen puur vergif. Een Big Mac heeft aanzienlijk minder te maken met gezond eten dan een glas wijn met gezond drinken. Desondanks betaalt de wijndrinker veel meer accijns dan de burgervreter, omdat we het er allemaal over eens zijn dat alcoholconsumptie niet iets is dat aangemoedigd moet worden. Toegegeven, de verplichte “Geniet, maar drink met mate” tekst waarvan drankreclame vergezeld hoort te gaan stelt nauwelijks iets voor, maar het is wél een restrictie. En hoewel vetzucht binnenkort een groter probleem is dan de gevolgen van roken of drinken, wordt de Grote Kinderlokker geen strobreed in de weg gelegd.

Waarom zien we niet dat van de blije kindertjes uit de reclamespotjes een significant deel zal eindigen als ranzige vetklep, met alle gezondheidsproblemen van dien? Waarom staat er op de piepschuimen bakjes van de Mac niet dat regelmatige consumptie van een klont verzadigde vetten kan leiden tot hart- en vaatziekten, onaantrekkelijkheid en een eenzame dood? Waarom betalen de liefhebbers van moddervet mysterievlees niet de accijns die rokers en drinkers wél betalen?

Ik ben een roker, en ik ben me ervan bewust dat roken ongezond en vies is. Ik vind, net als Hoogervorst, dat roken ontmoedigd moet worden, en als ik tegen de tijd dat de prijzen worden verhoogd nog steeds niet met roken ben gestopt is dat mijn eigen schuld. Mea culpa. Maar het wordt wel tijd dat mensen die zichzelf tonnetjerond hebben gegeten dezelfde instelling krijgen.

Eigendom

“Goedemiddag meneer. U hebt jaren geleden een auto van ons gekocht. Ik kom hem weer ophalen.”
“Ehm. Wat?”
“Ik kom uw auto ophalen. U hebt hem jaren geleden gekocht voor een prijs die achteraf bezien veel te scherp was. We maakten veel te weinig winst, ziet u, en daarom trekken we de licenties in.”
“De licenties?”
“Precies. De licenties die u toestonden om in deze auto te rijden. We trekken ze in, en daarmee is het u de facto verboden om er nog langer gebruik van te maken. En wij hadden bedacht dat we dan net zo goed bij de mensen langs konden gaan om de auto's op te halen. Een stukje service, zogezegd.”
“Maar hoe moet ik dan naar m’n werk komen?”
“U zou een nieuwe auto kunnen kopen.”
“Maar, ik héb die auto toch gewoon gekocht?”
“De auto? Welnee. U kocht een gebruikslicentie. En die zijn geldig zolang wij vinden dat ze geldig zijn.”
“En ‘wij’ slaat op de dealer waar ik de auto destijds kocht?”
“Hahaha, natuurlijk niet. 'Wij' zijn de autofabrikant. De dealer heeft toestemming gekregen onze auto’s te verkopen voor een prijs die wij bepalen.”
“Maar u verhoogt de prijzen. Wordt u niet binnen de kortste keren uit de markt gedrukt door de concurrentie?”
Met een licht afwezige blik: “Hm? Concurrentie. Mja. Moordend, inderdaad. Overal concurrenten. Geen kartel te bekennen.” Weer opverend: “Hoe dan ook, ik heb een druk schema. Zou u de autosleutels even willen overhandigen?”
“Zeg, mag dit wel van de wet?”
“De wat?”
“De wet. U verbiedt mij nogal klakkeloos iets te gebruiken dat ik eerlijk heb gekocht.”
“Pardon? Klakkeloos? Bent u doof? We draaiden bijna verlies op deze auto’s! Bovendien hebben de meeste mensen dit oude type allang naar de schroothoop gebracht.”
“Ik niet. En ik heb betaald.”
“Meneer, ik heb niet de hele dag de tijd. We kunnen dit goedschiks of kwaadschiks doen.”
“Kwaadschiks? U gaat de politie inschakelen?”
“De politie? Natuurlijk niet. Het zijn onze licenties en onze auto’s. Dat heeft niks met wetten te maken. Wij lossen onze eigen zaakjes op.”

Rookpauze (2)

Ik had nog nooit van d'r gehoord, maar de weduwe van Christopher Reeve is dood. Longkanker. De BBC hangt haar verhaal op aan de plaatselijke Niet-roken-dag, en komt met een interessant gegeven: ondanks het feit dat longkanker de meest voorkomende vorm van kanker is, wordt er relatief weinig geld aan uitgegeven: per leukemie-patiëntje gaat er bijna honderd keer zoveel geld naar onderzoek als per dode roker.

Zei ik roker? Het hele punt van de BBC is nou juist dat één op de tien longkankerpatiënten nooit heeft (mee)gerookt, maar toch met de nek wordt aangekeken. Mevrouw Reeve was er zo een. Mijn punt is het tegenovergestelde: 90% van de longkankerpatiënten heeft gerookt, blijkbaar. Waarom is er dan zo weinig geld voor kankeronderzoek? Eén op de drie Britten rookt, en iedereen die denkt dat we in Nederland krankzinnig veel accijns betalen op onze peuken komt na een weekendje Londen heerlijk opgelucht terug - wat wij in Euro's betalen, moeten Britse rokers in ponden ophoesten.

Waarom gaat er niet een groter gedeelte van dat geld naar longkankeronderzoek? Of, nog beter, waarom betalen de sigarettenfabrikanten niet mee aan onderzoek naar longkanker? Dat is minder paradoxaal dan het klinkt.

Slechts een klein gedeelte van alle rokers krijgt longkanker (check deze site met interessante statistieken!). Waarom krijgen sommige mensen het wel en andere mensen niet? Stel je nou voor dat de tabaksindustrie wist hoe dat zat? Dat je een test kon doen, en tegen iemand kon zeggen: 'De kans dat jìj longkanker krijgt is piepklein, maar je vriendin moet nooit beginnen.' Dat is toch waardevolle kennis om te hebben, als sigarettenmaker?

Of, om nog verder te fantaseren: stel dat er in elke sigarettenfilter een stof zat die 99,9% van de kanker uit je peuk zuigt, maar de smaak laat zitten? Zou je als roker bereid zijn wat extra voor zulke sigaretten te betalen?

Morgen ga ik eens uitzoeken hoeveel geld de Nederlandse kankerstichting uitgeeft aan longkankeronderzoek.

Rookpauze

Ik ben alweer voor de zoveelste keer gestopt met roken. Mijn toch al niet kinderachtige pens is verder uitgedijd dan ooit, ik kan niet slapen en ik heb concentratieproblemen - stoppen schijnt gezond voor je te zijn, maar gelukkig merk je daar niets van.

Behalve met het inhaleren van mijn uurlijkse dosis verslavend gif, moest ik ook stoppen met mijn rookpauzes. Dat is niet gelukt: ik ben alweer begonnen. Even naar buiten, zonlicht, frisse lucht (niet dat je daar als roker nou heel veel van meekreeg, maar toch), heerlijk. Er schijnt ooit een tijd te zijn geweest dat rokers niet naar buiten gingen om te roken. Ze moeten niet hebben geweten wat ze misten.

Een rookpauze is niet alleen goed voor jezelf, maar ook nog eens goed voor je werk. Nu ben ik journalist voor een universiteitskrantje, en komt er af en toe nieuws langs tijdens de rookpauze, maar ook als dat niet gebeurt is er profijt. Je kijkt niet naar die hatelijke cursor in het lege document, je lult wat met je collega over zijn stuk. Hij stelt een vraag en ineens valt alles op zijn plek. Juist omdat je er even vanaf was, kan je straks beter doorwerken.

In de ingezonden-brievenrubrieken van kranten staan soms zure brieven van mensen die vinden dat rokers verplicht moeten overwerken, omdat ze hun rookpauzes hebben. Dat overwerken gebeurt bij ons vrijwillig, maar los daarvan zou ik het willen omdraaien: niet-rokers zouden wat vaker pauze moeten nemen. Even naar buiten, één sigaret lang. Desnoods zonder sigaret, maar met een mandarijntje. Net als ik.

Stem Weizer! (3)

Goed, het wordt nu toch echt tijd om te beslissen op welke Utrechtse partij ik ga stemmen. Het wordt geen SGP en geen D66, maar er blijven genoeg smaken over.

Iedere partij die de woningnood voor starters op welke manier dan ook bagatelliseert, krijgt mijn stem niet. Partijen die willen dat yuppenwijk Leidsche Rijn naast een treinstation en aansluiting op het prima busnet een tramverbinding krijgt, zodat de bewoners niet meteen immobiel zijn als de SUV een keertje bij de garage staat, vallen ook af. Het schip van Domkerk herbouwen is net zoiets als de Toren van Pisa recht zetten, een megalomaan muziekwalhalla dat de kleine poppodia moet vervangen is stompzinnig.

Nog meer geldverspilling: een trambaan naar de campus, aan de oostkant van de stad. Half Utrecht is bebusbaand en de bussen rijden vaak en stipt. Als er per se geld besteed moet worden aan het openbaar vervoer, geef de buschaffeurs dan een cursus “Menselijke interactie voor beginners” of vervang ze door gorilla’s. Of gooi er eens een nachtbus tegenaan, om de studenten te plezieren. Maar ach, zoveel zin heeft het niet om studenten aan de stad te binden, want tegen de tijd dat ze hun studentenhuis ontgroeien zullen ze ontdekken dat de gemeente Utrecht het liefst heeft dat ze optiefen en pas terugkomen als ze een huis kunnen kopen. Had ik de woningnood voor starters al genoemd?

Utrecht heeft pas een referendum gehad over koopzondagen, met een hoge opkomst en een duidelijke uitslag. Het is dus vrij achterbaks om na de gemeenteraadsverkiezingen het aantal koopzondagen alsnog uit te breiden, en wie daar vóór is verdient mijn stem niet. Kleine zelfstandigen moeten niet gesubsidieerd worden alleen maar omdat ze kleiner zijn dan grote zelfstandigen, en een bouwverbod buiten de bebouwde kom is niet reëel. Immers, er is woningnood voor starters. Of had ik dat al gemeld?

Zucht. Waar is een one-issue partij als je hem nodig hebt?

Vis

Hij kwam me zo bekend voor, die Vislijst van het WNF. Greenpeace had al eerder zoiets. En over de medewerking van de Stichting De Noordzee, waar een bloedmooie oud-studiegenote van mij werkt, heb ik ook maar bar weinig gehoord, terwijl zij al een jaar lang van die vislijstjes uitdelen.

Maar goed, het is allemaal voor de goede zaak. Daarom zal ik niet te hard zeiken dat mensen die anno 2006 nog steeds niet weten dat paling en sommige tonijnsoorten ernstig bedreigd zijn door de visvangst zich diep moeten schamen. Ik zal niet zeiken dat WNF wel erg snel vissen die door Bottom-Trawling zijn gevangen in het groen heeft gezet - vissen en dolfijnen zijn blijkbaar belangrijker dan bodemleven.

De zeeën van deze wereld zijn het grote tapijt waar alles onder geveegd kan worden. We flikkeren ons afval erin, en we halen ons eten eruit tot het op is. Als consumenten er met behulp van zo'n lijstje af en toe op gewezen worden dat de misstanden van de bio-industrie een lachertje zijn vergeleken met wat er allemaal onder water gebeurt, slik ik graag wat kritiek in.

Maar één ding snap ik niet van het WNF: sommige van die soorten die in het rood staan, zijn niet alleen zielig omdat ze dolfijnen, walvissen en schildpadden als bijvangst opleveren. Sommige daarvan zijn echt ernstig bedreigd. Bedreigder dan sommige andere soorten die wel op de CITES-lijst staan. Waarom beleefd aan consumenten vragen om wat minder paling te eten ('liever niet'), in plaats van proberen de handel in dat beest te verbieden?

Stem Weizer! (2)

Overmorgen al. Ik heb me dit weekend vermaakt met het doornemen van de Utrechtse partijprogramma's, ik heb de stemwijzer ingevuld, en hoe meer ik me erin verdiep, hoe minder ik het weet.

Ik weet natuurlijk wel zeker dat ik ga stemmen, want zo maak ik het percentage mensen dat op D66 heeft gestemd een minuscuul klein beetje lager. Ik weet ook zeker wat ik het belangrijkste programmapunt vindt: meer betaalbare woningen voor starters. De woningnood is hoog (niet alleen in Utrecht, trouwens).

Nu vinden alle politieke partijen in Utrecht dat er meer betaalbare woningen voor starters moeten komen. Alle partijen? Nee, één partij biedt dapper weerstand - maar dat is D66 en daar zou ik nog niet op stemmen als hun voornaamste programmapunt was dat de mensen van www.washetmaarwat.nl een eigen paleis met op partijkosten onderhouden harem verdienen.

Goed, niet D66 dus, en bij elke andere partij krijg ik er gratis een hoop standpunten bij waar ik het niet mee eens ben. Wat moet ik dus met mijn stem? Verkopen via Marktplaats.nl is al eens gedaan. Jullie een pleidooi laten houden gaat toch niet werken, want zoveel Utrechters komen hier niet.

Ik wil daarom het volgende voorstellen. Volgende week zaterdag zijn de Dutch Bloggies-uitreikingen in Den Haag. Veel belangrijker dan de Utrechtse gemeentepolitiek, en daarom ook niet toevertrouwd aan het Utrechtse plebs maar aan een deskundige jury. Nou ja, dat hoop ik dan. Een ècht deskundige jury zal ons nooit laten winnen (we zijn genomineerd voor beste politieke blog), maar je weet het maar nooit, met jury's. Misschien dat de webmaster van Sargasso ooit het zusje van jurylid X zwanger heeft gemaakt, of zo. Maar ja, voor zo'n kans ga ik natuurlijk niet naar Den Haag afreizen.

Kortom: mijn stem bij de komende gemeenteraadsverkiezingen staat ter beschikking aan de eerste die plechtig verklaart naar die Dutch-Bloggies-uitreiking te gaan en daar in geval van nood namens ons de bloggie in ontvangst te nemen. Die mag je dan ook nog houden, trouwens. Aanmelden en plechtig beloven via ikniks.blog@lycos.nl, meld het ook even in de comments.

Kattenpest

Heb ik al eens gezegd dat de vogelpest-hysterie een overtrokken hype is? Goh, ja, inderdaad.

Er bestaat natuurlijk altijd nog de kans dat ik het mis heb, en dat de vogelgriep inderdaad verandert in een dodelijke mensengriep, maar zelfs als dat gebeurt is nu al het middel erger dan de kwaal. Blinde paniek, ophokgeboden, hectoliters tamiflu - je zou haast vergeten dat er elk jaar een griepgolf langskomt in Nederland, en dat die ook al honderden doden eist.

Gelukkig heeft de overheid - die de meest krankzinnige maatregelen neemt om ons gerust te stellen - nu de grens bereikt. Katten zijn de nieuwe vogels! Ook ophokken, bang voor zijn, dumpen bij de kinderboerderij want je weet maar nooit!

Het is denk ik tijd voor wat cijfers:
Aantal mensen in heel Europa dat vogelpest heeft gekregen: nul.
Aantal katten in heel Europa dat vogelpest heeft gekregen: één.
Aantal mensen in de hele wereld dat vogelpest heeft gekregen van hun kat: nul.

Je kat binnenhouden uit angst dat hij je besmet met vogelpest is onzinnig. Je kat binnenhouden uit angst dat hij doodgaat aan vogelpest is nobel, maar de kans dat hij overreden wordt door een auto is duizenden malen hoger.
Het mooie is echter dat iedereen die zijn buitenkat een paar dagen binnen probeert te houden in no-time overtuigd is van de hypeheid van de vogelpest.

Op dag één is het nog een enge ziekte waar Poekie tegen beschermd moet worden. Op dag twee zou je willen dat Poekie wist hoe hij de kattenbak moest gebruiken, op dag drie liggen al je meubels aan gort en op dag vier schop je dat kutbeest naar buiten, vogelpest of niet. Zo erg is die ziekte nou ook weer niet, vergeleken met een kat die op je lip zit.

Veiligheid

“Consumenten maken steeds meer gebruik van mogelijkheden om met de auto van A naar B te gaan. Ze doen er hun boodschappen mee, rijden ermee naar familie en vrienden en gebruiken hem om op vakantie te gaan. Maar er zijn ook veiligheidsproblemen: keer op keer blijkt dat er nog steeds ongevallen plaatsvinden.

Uit onderzoek van de Consumentenbond naar veiligheidsvoorzieningen in auto’s blijkt dat consumenten zelf weinig aan de problemen kunnen doen. Want niet alleen is het gebruiken van gordels en kinderzitjes voor de gemiddelde consument te lastig. Uit de test blijkt ook dat de gordel die op het ene moment de beste lijkt, later veel minder goed scoort. Eigenlijk zou je dus ieder jaar moeten overstappen op nieuwe gordels, maar dat is ingewikkeld én duur.

De Consumentenbond vindt dat consumenten niet meer zelf hun beveiliging moeten aanschaffen, maar dat die beveiliging standaard bij het product of de dienst 'in moet zitten'. Net als de firewall en het antispywareprogramma die standaard met Windows worden meegeleverd.”

Ik heb even de vrijheid genomen om het pamflet van de Consumentenbond, waarin gepleit wordt voor een veiliger Internet, te herschrijven. Niet in de laatste plaats omdat de bond zelf computerbeveiliging met autogordels vergelijkt. De pointe van de het verhaal van de bond is dat de consument er eigenlijk niets aan kan doen dat hij zoveel gevaar loopt op Internet.

Van een automobilist verwachten we niet alleen dat hij z’n gordel om kan doen en dat hij weet dat hij niet mag rijden onder invloed, maar dat hij de hele wegenverkeerswet uit z’n kop kent. En wat verwacht onze samenleving, waarin dataverkeer inmiddels even cruciaal is als het verkeer op de weg, van computergebruikers?

Niets. He-le-maal niets.

De beste manier om een virus te verspreiden is nog steeds door hem te mailen. Wie geen spyware installeert, heeft helemaal geen programma’s nodig om het te verwijderen. En de meest succesvolle oplichterij op Internet? Mailtjes uit Nigeria.

Terwijl de Consumentenbond klaagt dat autofabrikanten en wegenbouwers te weinig doen aan de onveilige situatie, zit de digitale snelweg vol met dronken bestuurders zonder gordels.

Getto

Het lijkt me heerlijk: een wijk zonder pubers met hun brommertjes, zonder luidruchtige studenten, zonder krijsende baby’s bij de de buren. Ik zou best in een wijk met alleen maar 55-plussers willen wonen. De meeste 55-plussers ook, zo blijkt.

Het allermooiste van zo'n wijk voor bejaarden en baby-boomers is natuurlijk dat je ineens veel meer grip krijgt op de demografie van je land. Eén goedgemikte griepuitbraak en je hebt al je potentiële slachtoffers bij elkaar. Bij de jaarlijkse barbecues het vlees nèt iets te kort op het vuur en weg is je vergrijzingsproblematiek.

Een ander voordeel is dat je de wijk (of de stad) perfect kunt afstemmen op de bewoners. Stoepen niet te hoog, goed openbaar vervoer, en buiten de wijk een flatgebouw voor Filippijnse verzorgsters. In het midden van de stad komt een revolutionair type begraafplaats van twintig verdiepingen hoog.

Dat aanpassen is een prima reden om meer van dit soort specifieke getto's te gaan bouwen. We sluiten studenten al op in eigen concentratie-campussen, binnenkort dus een Nederlands bejaardendorp. Nu is het tijd voor de volgende stap: Langendam.

Langendam is een nog op te richten gemeenschap in het Noordelijkste puntje van Friesland, waar mensen van meer dan 1.95 gezellig samen met elkaar lang kunnen wezen. Lekker hoge stoepjes, bussen met verhoogd plafond, openbare toiletten waar een normaal mens zijn hoofd tegen stoot, alles aangepast. Alle lange mensen van Nederland zullen er dolgraag heentrekken om samen hun aandoening te dragen, en zo kunnen normale mensen ook eens op hun gemak naar een optreden of bioscoop.

Het enige dat ik nog niet zie is hoe je in Langendam aan populatiebeheersing kan doen. Misschien iedereen verplicht op excursie sturen naar speciale steden voor rokers?

Afscheid

Brandy gaat ons verlaten! Zij heeft het helaas te druk met haar andere werkzaamheden om voor ons nog columns te kunnen schrijven. Wij wensen haar daar veel succes mee, en willen haar bedanken voor haar bijdragen aan ons blog.

Mensen die de behoefte voelen haar plaats in te nemen kunnen een voorbeeldcolumn sturen naar ikniks.blog@lycos.nl. Eveneens zijn wij altijd op zoek naar illustratoren, webdesigners, sponsors en natuurlijk groupies!

Watsbeleid

Dit is de Don hier, alsof je dat niet wist
Het is tijd dat ik die suffe Weisglas diss,
Wie denkt die saaie, afgekloven loser dat ‘ie is
Dood aan die lauwe decorumfetisjist
Hij zegt dat hij me niet meer serieus nemen kan,
Maar met mijn nieuwe rapskillz ben ik juist de grootste man
Ik zet mijn matties bij de wouten vannacht voor zijn deur
Als zijn vrouw naar buiten komt ram ik een shotgun in haar scheur
Of ik de trekker overhaal dat zal hij dan wel zien
Als hij maar weet dat ik een hoop respect verdien

Lamme Frans moet z’n bek houden, de Haagse chagrijn
Als ik laat zien hoe blitz een Donner kan zijn
Mijn naam benne klein, maar ‘k doe geen water bij wijn
Want niemand neukt met de fokkin’ Piet Hein

Gekke Gerd diste de Don, maar de Don is nu hier
Met z’n krew: de Smeris en de Hoofdofficier
‘k Laat Gerdje L. arresteren, en puur voor m’n plezier
Laat ik hem voelen wie de baas is, ‘k ram een dildo in z’n kier
De PH te DH die zich de les laat lezen
Door een dopehead uit het zuiden? ’t Zou me wel wat moois wezen
Ik laat hem blowen, spuiten, slikken en als toetje wat Chinezen
En z’n hoofd gaat op een praalkar die ik door Maastricht laat sjezen
De rebellen in het zuiden zullen weten wie regeert
Als in de narcostaat die Limburg heet de orde wederkeert
Respect voor de Don die Gerdje Leers een lesje leert
Iedereen zal weten wat goed is en verkeerd

Pas maar op Gerdje L., want hier komt de pijn
Je hebt je bek maar te houden, daar beneden de Rijn
Mijn naam benne klein, maar ‘k doe geen water bij wijn
Want niemand neukt met de fokkin’ Piet Hein

(door Da'MoFo Iknik & Bad Bad Bart Braun)